Diskusi Masalah Gaji Pegawai Category: Humor Politik Saat ngrumpi di luar tugas antara orang Indonesia dan orang Eropa saling menanya perihal penghasilan masing-masing. Berapa gaji anda dan untuk apa saja uang sejumlah itu?, tanya orang Indonesia mengawali pembicaraan.
Orang Eropa menjawab, Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan."
Lalu sisa 500 Euro untuk apa? tanya orang Indonesia. Orang Eropa menjawab secara ketus, "Oh ... itu urusan saya, Anda tidak perlu bertanya!"
Kemudian orang Eropa balik bertanya, Kalau penghasilan anda?
"Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat tinggal, Rp350 ribu untuk makan, Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu untuk sekolah anak, Rp200 ribu, bayar cicilan pinjaman, ... Rp100 ribu untuk....".
Saat orang Indonesia nrocos menjelaskan, orang Eropa menyetop penjelasan itu dan langsung bertanya. "Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?," kata orang Eropa itu keheranan.
Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng,"Begini Mister, uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak bertanya-tanya.
Reaksi Dunia Bila Titanic Tenggelam Category: Humor Politik Presiden Bush - Amerika Serikat:
"Sebuah kapal yang sedang berlayar menuju kepada kebebasan telah diserang oleh teroris. Kita tidak akan duduk diam. Kita akan memberi pelajaran kepada mereka! Bin Laden, anda dapat berlari tapi anda tak akan dapat sembunyi! Kami akan menemukanmu dan menghancurkan jaringan AL Qaedamu!"
PM Tony Blair - Inggris:
"Saya telah berbicara dengan Presiden Bush, dan kami berdua telah sepakat bahwa tenggelamnya kapal Titanic adalah bukti-bukti tak terbantahkan bahwa pengikut pengikut Saddam Hussein ada dibelakang serangan itu. Irak, nyata-nyata telah menjadi ancaman bagi dunia dan kita harus menyelesaikannya."
PM John Howard - Australia:
"Kami mendapatkan bukti bahwa di dalam kapal tersebut terdapat penumpang bernama Ahmad dan Abu Umar. Ini menunjukkan bahwa JI bertanggungjawab atas tenggelamnya kapal itu. Kami meminta Pemerintah Indonesia bertindak lebih tegas kepada aktivis-aktivis JI, atau kami sendiri yang akan menindak mereka!"
PM Ehud Olmert - Israel:
"Ini merupakan pekerjaan Hamas! Telah cukup bukti bahwa tenggelamnya Titanic bukanlah kecelakaan, namun merupakan serangan bunuh diri Hamas. Kami akan memblokade Palestina!, menahan mereka!, membuang mereka! membunuh mereka!, membuat mereka kelaparan, menghancurkan rumah-rumah mereka dan kamp-kamp pengungsi mereka!"
PM Vajpayee - India:
"Telah ditemukan paspor Pakistan dalam sisa-sisa Titanic. Jelas bahwa Pakistan harus membayar aksi teror tersebut dan kita telah mengirimkan lebih banyak lagi tentara ke perbatasan."
PM Surayud Chulanont - Thailand:
"Kapal itu sebelumnya milik keluarga Thaksin Shinawatra yang kemudian dijual ke perusahaan Singapore. Kita akan mengambil kembali kapal itu untuk rakyat Thailand."
Presiden Castro - Cuba:
"Titanic adalah lambang kapitalisme. Tenggelamnya Titanic memperlihatkan kepada dunia bahwa kapitalisme mulai hancur dan tenggelam. Cuba akan terus setia kepada cita-cita sosialisme dan akan berjaya bersamanya!"
Anggota DPR - Indonesia:
"Titanic? Apaan sih itu? Oh Ya, Titanic.. kita sedang mengajukan RUU tentang Pemberantasan Titanic. Untuk itu kami akan mengadakan studi banding ke Hawaii. Mohon masyarakat dapat memahami pentingnya RUU ini sehingga pembahasannya memerlukan konsentrasi yang tinggi. Untuk itu kami akan membahasnya di Bali. Agar kami dapat bekerja lebih baik, kami akan membawa serta istri-istri, anak, cucu, mertua, keponakan, mantu dll-dll. Tentu dengan biaya negara. Harap maklum, gaji kami sebagai anggota DPR hanya 30 juta. Kami meminta pemerintah untuk menaikkan tunjangan rapat 400% atau kami akan mengajukan interpelasi masalah Titanic."
Yang sebenarnya terjadi:
Juru Radio Titanic:
"SOS..SOS.. Mohon bantuan... kapal kami menabrak gunung es....."
Cara Membedakan TNI Angkatan Udara, TNI Angkatan Laut, dan TNI ANgkatan Darat Category: Humor Politik Ada 2 orang sahabat sedang mengobrol-obrol sejenak,
Anto : "Eh, loe kan tahu ya bangsanya militer gitu, loe kan sering baca majalah militer, lu tahu ga ciri-ciri yang paling gampang diliat TNI angkatan udara, laut dan darat."
Fakhri: "Itu mah gampang, coba aja orang itu lu tolong kalo dia jawab 'Terima kasih yang setinggi-tingginya' berarti dia angkatan udara, kalo 'Terima kasih yang sedalam-dalamnya' berarti angkatan laut, kalo 'Terima Kasih yang seluas-luasnya' berarti angkatan darat..."
Pembenaran Artikel Editor Sebuah Surat Kabar Category: Humor Politik Editor sebuah koran dituntut untuk minta maaf oleh anggota DPR karena artikel yang dimuat berjudul "SETENGAH ANGGOTA DPR KORUPSI".
Benarlah, di edisi berikutnya sang editor minta maaf dengan mengganti judul artikelnya dengan "SETENGAH ANGGOTA DPR TIDAK KORUPSI"
Kisah Surat Narapidana di Tahanan Category: Humor Politik Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).
Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"
Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.
Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan.
Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.
"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"
Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."
Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.
Intel Indonesia Lebih Hebat Category: Humor Politik Ditengah carut marutnya wajah lembaga intelijen kita, masih ada satu hal yang membuat kita bangga. Ternyata dalam hal menerapkan kerahasiaan dalam tugas, intelijen Indonesia-lah yang menerapkannya pada level yang paling ketat.
Di Inggris, agen MI6 biro yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan oleh agen MI6 dari biro lainnya.
Di Israel, agen Mossad satgas yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan rekannya dari satgas lain.
Di Amrik, agen CIA bahkan tidak tahu apa yang dikerjakan sesama agen di sebelahnya.
Tapi itu belum apa-apa dibanding agen indonesia. Di sini seorang intel tidak tahu apa yang dia kerjakan.
Mantan Pacar Hilary Category: Humor Politik Pada pertengahan 1990-an, Seorang Presiden Amerika bersama istrinya berlibur ke Yogyakarta. Mereka berusaha menyamarkan wajah agar tidak dikenali oleh masyarakat. Akan tetapi ketika sedang melihat kehijauan sawah yang membentang, seorang lelaki bule yang sedang mencari tanah liat untuk bahan tembikar mengenalinya.
"Kamu Hilary ??! Masih ingat aku kan? Aku bekas pacarmu dulu sebelum kamu menikah dengan Clinton," kata lelaki tersebut.
"James? Tentu saja aku ingat. Tapi kok kamu bisa mengenaliku sih?," tanya Hilary heran.
"Apapun usahamu untuk menyamar, aku akan selalu mengenali matamu," kata si lelaki.
Dengan rasa cemburu, Clinton mengajak istrinya untuk kembali ke New York. Dalam perjalanan Clinton, Ngedumel, "Coba kalau kamu kawin sama lelaki tadi, apa jadinya...?"
"Hhmmm, dia jadi presiden dan kamu pencari tanah liat," jawab Hilary santai.
Tuan Tolong Botolnya Ditutup Kembali Category: Humor Politik Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha.
Penasaran..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha.
"Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya" kata Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia.
Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata, "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini, pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum benar-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini."
Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru,
Telepon Neraka Tarif Lokal Category: Humor Politik Pada suatu pertemuan di Washington seorang pejabat Indonesia bertemu dengan pengusaha raksasa produsen telpon genggam. Cerita punya cerita sang produsen menawarkan produknya, sebuah HandPhone GSM yang bisa digunakan menghubungi kemana saja termasuk ke surga dan neraka.
Pejabat tersebut akhirnya mencoba menghubungi istrinya yang pertama yang telah meninggal akibat stroke setelah salah makanan....termasuk makan uang hasil korupsi sang suami.
Sang pejabat tersebut bertanya pada si Amerika ini, tentang berapa harus membayar untuk pembicaraan 3 menit tadi. Teryata mahal juga, sang pejabat harus membayar US$200. wah mahal juga tapi tak apalah ...
Akhirnya Sang Pejabat tertarik membeli HP sejenis dan membawanya pulang ke Indonesia. Sampai di Indonesia dia menghubungi sang istrinya yang sudah meninggal tadi. Setelah berbicara hampir 1 jam dicek bahwa pembicaraan itu hanya menghabiskan US$10. Langsung dia menghubungi Si Amerika tadi: "Hai yang bener aja kemarin di Amerika saya pakai cuma tiga menit harus bayar US$200, mahal bener barusan di sini saya coba pakai 1 jam cuma US$10."
Si Amerika dengan santainya menjawab, "Ya tentu saja...Indonesia khan dekat dengan neraka, tarifnya mungkin lokal"
Menanyakan Kejujuran Politikus Category: Humor Politik Rombangan bus politikus berkunjung kedaerah terpencil untuk kampanye Pilkada. Jalan menuju daerah berliku-liku dan penuh jurang. Setelah mengadakan kampanye rombongan tersebut pulang ke kota namun naas, ditengah jalan mobil tersebut masuk jurang. Beberapa penduduk segera menolong mereka dengan menguburkan para penumpang bus ditempat itu juga. Sehari kemudian polisi datang ketempat kejadian lalu menanyakan ke para penduduk setempat.
Polisi: "Kemarin ada kecelakaan bus rombongan politikus, bagaimana dengan penumpangnya, apakah masih ada yang hidup?" Penduduk: "Iya kemarin sih ada beberapa penumpang yang merintih: 'tolooong saya pak, saya masih hiduuup.'" Polisi: "Lalu kemana penumpang yang hidup itu sekarang?" Penduduk: "Sudah kita kubur, Bapak kan tau sendiri kejujuran politikus. Bilangnya A tapi nyatanya B. Paling mereka kemarin ngaku hidup, padahal sih sebenarnya sudah mati. Jadi kita kubur saja!"
Bahan Bakar Alternatif Category: Humor Politik Seorang ilmuwan berhasil menemukan Alternatif bahan bakar. Pada suatu konferensi pers, ilmuan tersebut ditanyai oleh wartawan.
Seandainya produk yang diciptakan oleh bapak sudah banyak dipakai oleh para pengguna kendaraan, apa yang akan bapak lakukan selanjutnya?
Hadiah Untuk Kepahlawanan Category: Humor Politik Seorang jendral di TNI AD memanggil 3 orang prajurit yang dianggap pahlawan setelah bertugas di Aceh.
Karena ini bukan benar-benar perang, saya tidak bisa memberi kalian medali. Tapi saya akan tetap memberi anda hadiah.
Yang harus kalian lakukan adalah menentukan dua titik di tubuh kalian, dan saya akan memberikan 100 ribu untuk tiap sentinya. Kita mulai dari kamu.
Aztech : "Dari ujung kepala ke ujung kaki , Pak."
Jendral : "Bagus, 180 senti, kamu mendapat 18 juta, lumayan untuk beli krupuk"
Lembayung : "Dari ujung jari kiri ke ujung jari kanan, Pak"
Jendral : "Bagus sekali, 185 senti, total 18,5 juta. Cukup buat beli cemilan"
Gerber : "Dari pundak ke kelingking, Pak"
Jendral : "Aneh, tapi baiklah."
Pada saat sang Jendral mulai mengukur, "Mana kelingkingmu, Nak?"
Peringkat Korupsi Dunia Category: Humor Politik Tahun 2003 dan 2004, China ditetapkan oleh para peneliti dan para aktivis anti korupsi menjadi negara paling korup di dunia disusul kemudian Indonesia, India, Brasil dan Peru.
Tahun 2005 China masih menduduki tempat teratas dan disusul oleh India, Brasil, Peru dan Filipina.
Atas hasil penelitian itu, ketika Konferensi Asia Afrika Amerika di Taman Mini, seorang pejabat/delegasi China menyatakan keheranannya kepada seorang pejabat Indonesia yang menemuinya bersama beberapa pejabat negara-negara itu.
Delegasi China, "Hai, Pak Pejabat, sepertinya korupsi di Indonesia hampir menyamai di negeri kami, tapi kok negara Anda bisa keluar dari lima besar, apakah sudah ada gerakan anti korupsi besar-besaran di pemerintahan Anda?".
Delegasi India, Brasil, Peru, dan Filipina, "Iya nih kita juga terkejut deh mendengar itu, bagaimana bisa?".
Dengan senyum ramah dan nada ceria sang pejabat Indonesia menjawab, "Ooo... mudah saja, itu semua gampang diatur.".
Delegasi China, "Caranya Bagaimana?".
Pejabat Indonesia, "Caranya, siapkan uang sepantasnya dan berikan pada para peneliti itu dengan permintaan supaya negara saya diturunkan dari peringkat lima besar...".
Delegasi China, "Oooo... Hebat, itu baru namanya koruptor hebat... masuk akal... hasil penelitian pun bisa di korupsi...".
Kim Jong Ill ngibulin Amerika Category: Humor Politik KOREA UTARA, ahli nuklir presiden Korea Utara Kim Jong Ill datang menghadap: Presiden Kim: "Kita harus menghadapi Amerika!, kita harus buktikan kemampuan nuklir kita, cepat kamu luncurkan rudal jarak jauh kita Tae podong." Ahli nuklir : "Maaf pak, bukankah kita sesungguhnya tidak punya hulu ledak nuklir!" Presiden Kim : "Saya tau, luncurkan saja tanpa memakai hulu ledak apapun!!"
Akhirnya Korea utara meluncurkan rudal kosongnya menembus los anggles, Tentunya tidak meledak, semua koran dan TV memberitakannya dan tertawa!
Beberapa waktu kemudian Presiden Kim muncul di TV korea utara dan mengatakan, "Militer kami sengaja melakukan itu untuk membuktikan kemampuan jarak peluncur rudal kami (tae podong), selanjutnya rudal kami akan diisi hulu ledak Nuklir!!"
Amerika terkejut dan ketakutan, pejabat amerika mengadakan kesepakatan damai dan akan memberikan bantuan uang untuk merekstruturisasi pembangunan korea utara dengan catatan Korea Utara tidak meluncurkan Nuklir.
Di markas besar Korea Utara, Ahli nuklir : "Pak, negara kita adalah negara berdaulat kenapa kita mau berdamai dengan negara seperti Amerika" Presiden Kim : "Kamu tau apa sih!! sudah kah kau terima uang pembangunan dari Amerika itu!!" Ahli nuklir : "Sudah pak ini uangnya!!" Presiden Kim : "OK, cepat kau pergi ke China!!" Ahli nuklir : "Bukannya uangnya untuk pembangunan negara kita pak!!" Presiden Kim : "Kau bodoh sekali!!! kau kesana untuk membeli 20 hulu ledak nuklir!! Sekarang kita bisa meluncurkan rudal kita ke Los angles dengan Nuklir sungguhan!!" Ahli nuklir : "Anda memang hebat!, mampu ngibulin Amerika..."
Cirine wong seko entute Category: Humor Suroboyoan o Wong sing ORA JUJUR Wong sing nek ngentut terus nyalahke wong liyo. o Wong GOBLOG Wong sing ngempet ngentut sampai jam-2-an. o Wong sing JEMBAR WAWASAN'E Wong sing ngerti kapan kudu ngentut. o Wong sing SENGSORO Wong sing pengin banget ngentut ning ora iso ngentut. o Wong sing MISTERIUS Wong sing nek ngentut wong liyo ora ono sing ngerti. o Wong sing GUGUPAN Wong sing ujug-2 nyetop entute nek pas lagi ngentut. o Wong sing PERCOYO DIRI (PD) Wong sing ngiro nek entute dhewe ambune mesti wangi. o Wong sing KEJEM (SADIS) Wong sing nek ngentut terus dikibasno nang koncone. o Wong sing ISINAN Wong sing nek ngentut terus ke'isinan dhewe. o Wong sing STRATEGIS Wong sing nek ngentut ning ngarep'e wong lio iso nylamurke entut'e nganti wong lio ora kepikiran maneh. o Wong sing BODHO Wong sing nek bar ngentut terus ambegan njero-2 dienggo ngganti entute sing metu. o Wong sing GEMI Wong sing nek ngentut metune diatur sethithik-2. o Wong sing SOMBONG Wong sing seneng ngambu entute dhewe. o Wong sing RAMAH Wong sing seneng ngambu entute wong liyo. o Wong sing ORA RAMAH Wong sing nek ngentut malah mendhelik lan ngamuk-2. o Wong sing KE-KANAK-2-AN Wong sing senenge ngentut nang njero banyu ben iso ngematno munine blekuthuk-2. o Wong sing ATLETIS Wong sing nek ngentut karo ngeden. o Wong JUJUR Wong sing ngakoni nek awak'e bar ngentut. o Wong PINTER Wong sing iso niteni ambune entut wong lione. o Wong SIAL Wong sing dientuti terus karo wong lio. o Wong sing KURANG KONTROL DIRI Wong sing nek ngentut mesthi katutan ampase. o Wong sing ORA IKHLAS Nggak mambu entute dewe wong liya sing mambu muring- 2. o Wong sing GEMI Wong sing menowo ngentut metune swara entut di-endat-2 dadi ping 7. o Wong sing SOK AMAL Wong sing menowo ngentut metune dibrolno sak ampase. o Wong RA NGGENAH Angger ngentut silite ditempeli terompet ben samsaya banter swarane. o Wong RA UMUM Yen ngentut dilagokake. o Wong PENSIUNAN PRAJURIT Yen ngentut di-penggak-2 kareben swarane kadya unining bedil. o Wong RA SABARAN Wis ngueden methuthut ra muni entute malah bole sing metu. o Wong SOLO / YOGYA (mohon maaf untuk yang sering ke Solo !) Entute aluun banget dawa lan sajak ndandang gulo. o Wong RADUWE GAWEAN Ndiskusekake soal entut (kayata sing maca). Tambahan : Wong GENDHENG : Wong sing ngamati ciri-2-ne wong liya saka carane ngentut !
Kisah ini terjadi didaerah Purwokerto dimana bahasa Jawa disana menggunakan bahasa Jawa dengan dialek tertentu... banyumasan... A : "Kamu bisa bahasa Jepang?" B : "Bisa dong" A : "Bagero artinya apa ... ??" B : "Bagi loro" A : "Kombangwa" B : "Kompal kampil barange dawa..." A : "Soredewa" B : "Ngisore gede dawa..."
"Lek ngono lapuran sing lengkap alon-alon. Sampeyan pethuk Margaret iku nang ndhi ?" takok pulisine.
"Ngene lho ceritone Pak. Pas aku ngirim barang arep mlebu tol Waru, moro-moro onok bule tuwek awe-awe njaluk nunut. Bareng wis munggah, aku kuaget tibake wong bule iku Margaret Tatcher. " jare Sutaji.
"Lho kok sampeyan yakin lek iku asli Margaret Tatcher ?" takok Polisine.
"Aku yakine iku pas ngisi solar, dhe'e iku titip njaluk tukokno Mesran Super, jarene ngelak. Lha sisane iku ditetesno mripate, jarene mripate perih " jare Sutaji.
"Ceritone iku, dhe'e lagi melancong nang Suroboyo, lha pas sampek Demak dhadhak moro-moro dhe'e diuber-uber wong akeh, onok tukang rombeng, onok juragan besitua. Kabeh iku nggowok timbangan dhewe-dhewe kepingin ngiloni dhe'e. Mergo wedhi, akhire dhe'e mlayu mbalik nang hotel. Pas arep tekan hotel, dhadhak dhe'e pethuk ambek wong Timbang Badan. Begitu ndhelok timbangan, Margaret tambah pucet kewedhen, terus mlayu maneh sampek akhire pethukan ambek aku njaluk nunut. Pas tak takoni arep nang endhi, jarene sembarang pokoke sing aman. Akhire yo tak jak ngirim barang. Lha saiki iku aku arep lapuran ndhik sampeyan lek Margaret iku ngilang maneh. Aku wedhi lek disalahno." jare Sutaji.
Onok juragan tambak jenenge Sablah ngadakno sayembara. "Sopo ae sing wani njegur nang tambakku, bakal oleh hadiah Sepeda Montor." jare Sablah.
Akeh wong sing ngumpul ndhelok sayembarane, tapi gak onok sing wani njegur nang tambak. Masalae tambake isine dhudhuk iwak tapi boyo, nyambik, bajul lan sak panunggalane.
Mergo gak onok sing wani njegur, hadiae digenti dhadhi montor kijang anyar. Tapi tetep ae gak onok sing wani njegur mergo merinding ndhelok boyone guedhe-guedhe mangap kabeh.
Akhire ambek Sabalah hadiae ditambah maneh, montor kijang anyar ambek omah sak isine. Tapi tetep ae gak onok sing wani njegur. Mari sepi meneng kuabeh, moro-moro Muntiyadi njegur nang tambak.
Penontone keplok-keplok kabeh ndhelok Muntiyadi gelut ambek boyo. Kiro-kiro wis sak jam, akhire Muntiyadi tampil sebagai pemenang. Cumak yo ngono, awake dhedhel kuabeh.
Wis mari ambekan, Sablah marani arep nyerahno hadiae, tapi Muntiyadi nolak. "Yo wis tak tambahi dhuwik limangatus juta" jare Sablah, tapi Muntiyadi tetep nolak. "Tak tambahi mas-masan sak kilo" jare Sablah maneh, Muntiyadi tetep gak gelem. "Wis ngene ae, awakmu njaluk opo ae, tak turuti" jare Sablah gak gelem kalah.
"Aku njaluk arek sing njungkrakno aku mau digowo rene" jare Muntiyadi.
Nuwun wiyosipun kulo ngaturi pirso mbok bilih mboten wonten halangan mbenjing dinten Seloso Kliwon malem Rebo Legi wulan Bakdo wanci magrib kulo bade gadah damel islamaken utawi nyunataken utawi mbucal kulup bapakipun tole yuswo kinten-2 lahir jaman Jepang; kulo nyuwun ngapunten ingkang ageng margi panjenengan mboten pareng nginjen; dene mbok bilih tukang jagal utawi dokter ingkang nyunat mboten saged motol kulupipun kepekso kito sedoyo pados tukang graji kayu. Semanten rumiyin undangan kito mbok bilih wonten lepat kulo nyuwun sewu nembah suwun. Saking kulo Dulgento Tumut mahargya rawuh penjenengan Ir. Maerokoco Diplom. Ing. MLML.
Nyelundupke Barang Liwat Pelabuhan Category: Humor Suroboyoan Muntiyadi oleh tugas jogo nang pelabuhan Tanjung Perak mulai isuk sampek sore. Isuk-isuk kiro-kiro jam enem, Muntiyadi pethuk ambek Togog numpak sepeda gunung metu seko pelabuhan. Muntiyadi curiga soale, sepedane Togog digandoli glangsing guedhe loro kiwo tengen. Isine pasti sabu-sabu, utowo putaw pikire Muntiyadi. Mergo curiga, Togog dicegat terus digeledah kuabeh mulai klambi, kathok sampek kampes. Mari ngono isi glangsinge yo disuntek pisan, tibake isine mek pasir thok. Gak onok nakobar blas.
"Kon laopo sepedaan nang kene ?" takok Muntiyadi. "Ngene lho pak, aku iki seneng olahraga nang pinggit laut, angine enak." jare Togog. "Lho laopo sepedamu apik-apik athik kon gandholi pasir ?" takok Muntiyadi. "Sepedaku iki enteng pak, cik rodhok abhot sithik yo tak gandholi pasir iki." jare Togog maneh.
Pikire Muntiyadi yo masuk akal penjelasane Togog iki. Mari KTPne diperikso, akhire Togog diculno. Sisuke, Muntiyadi pethuk Togog sepedaan maneh. Mergo sik curiga, Togog diperikso maneh koyok wingi. Akhire pancen gak onok opo-opo, isine glangsing cumak pasir thok, Togog terus diculno maneh. Kiro-kiro wis seminggu, Muntiyadi mulai bosen merikso Togog. Dhadhi lek pethuk ben isuk mek manthuk thok, laopo diperikso maneh wong mek pasir.
Selama telung taun akhire ben isuk Muntiyadi pethuk ambek Togog numpak sepedaan. Arek loro iku malih dhadhi konco apik, kadang-kadang Togog ditraktir ngopi lek isuk.
Mari ngono Muntiyadi dipindah tugase mbalik nang markas besar, gak tau pethuk ambek Togog maneh. Suatu hari, pas Muntiyadi mangan nang restoran, dhadhak pethuk Togog maneh. Tibake Togog iku sugih, montore sedan anyar. Bareng kethok onok Muntiyadi, genti Togog sing nraktir. Ambek mangan, arek loro iku ngobrol.
"Gog, terus terang ae sakjane aku iki sik curiga ambek awakmu. Aku yakin sakjane awakmu iki penyelundup, gak mungkin awakmu isok sugih koyok ngene. Saking ae aku gak isok nemokno barang bukti. Lha saiki aku wis gak jogo nang kono, wis tah awakmu ngaku ae ojok khawatir, selama telung taun wingi sakjane awakmu iku nyelundupno opo?." takok Muntiyadi penasaran.
T. : Mengapa pangkat Letjen. lebih tinggi setingkat daripada Mayjen., sedangkan sebaliknya disisi lain pangkat Mayor lebih tinggi ketimbang Letnan ? J. : Demi pemerataan donggg.......... T. : Ada berapa banyak istilah untuk pangkat Jendral ? J. : Jumlahnya ada 9, Pakkk......... T. : Masak ada begitu banyak, setahuku hanya 4 kok, coba sebutkan semuanya itu satu per satu, sekalian termasuk singkatannya masing2 ? J. : Brigjen. : Brigadir Jendral ; Mayjen. : Mayor Jendral ; Letjen. : Letnan Jendral ; Jendral (penuh) ; sedangkan selanjutnya yang ke-5 adalah General Manager, seterusnya ke-6 ialah Total Jenderal, ke-7 : Jendral Kancil, lalu yang ke-8 : Jendral Kuda yaitu merek anggur botolan yang cukup terkenal dikota Palembang, SumSel., sampai disini semuanya cukup jelas alias mendetil ya toh Pakkk........? T. : Jelas dan menarik sekali, terus yang ke-9 jendral apa-an hayo ? J. : Lha yang terakhir ini paling ngetop lho, yakni Jendral Kolonel disingkat JENGKOL, Pakkkkk..................
"LEBIH TINGGI DARI...." Alkisah ada seorang cowok yang sangat menginginkan menjadi prajurit ABRI,sesuai cita-citanya sejak kecil.Tetapi sayang sekali dia terhambat oleh batasan tinggi badan,dia cuma 160 cm,sedang syaratnya ya minimal yang diterima adalah 168 cm keatas.Dan pada saat diwawancarai yg terakhir dia langsung mengutarakan kekecewaannya pada sang Komandan tersebut: Komandan :kamu tidak lulus ujian terakhir ini. Calon :saya tahu pak cuma kurang tinggi saja,tapi....... Komandan :tapi apa ...?. Calon :saya lebih tinggi 10 cm dari Napoleon Bonaparte. Komandan :.............?????????????????................
ketika musim liburan tentara seluruh dunia banyak yang berlibur ke bali kebetulan tentara indonesia bertemu dengan jendral rusia, dan amerika pas kebetulan ada cewek yang memakai bikini bergambar bendera amerika, jendral amerika langsung hormat pada cewe tersebut. jendral rusia dan indonesia bertanya " knp kamu hormat ?" dijawab jendral amerika "cewe itu memakai bikini bendera amerika saya sbg tentara hrs hormat kpd bendera negara saya" jenral rusia dan indonesia iri mrk juga mencari apa yang bs mrk hormati. suatu ktk jendral rusia mlht cewe arab yang sdg mandi telanjang, dia langsung mengangkat tangannya hormat pd cewe itu,jendral indonesia dan amerika brtanya knp km hormat pd cewe itu ? dia menjawab "krn aku lihat bulu nya mengingatkan aku pd jendral besar rusia ( hittler ) sbg tentara rusia hrs hormat. melihat kejadian itu jendral indonesia tak mau kalah dan langsung hormat ketika melihat KATAK jendral rusia dan amerika bertanya knp km hormat pd katak itu ? " krn tentara indonesia mempunyai tank amphibi, saya bangga pada indonesia"
"Ngaso" Seorang komandan hansip asli Jakarta,sedamg memimpin upacara pagi dikesatuannya.Pas barisan bersiap untuk mengambil posisi beristirahat.Si komandan hansip lalu berteriak keras keras: Komandan:semua barisan......Ngaso dulu(istirahat/bah betawi).
Pertanyaan dari mumi Category: Humor Politik Tim arkeologi dari Amerika, Inggris dan Indonesia tersesat di lorong di bawah sebuah piramida kuno di Mesir. Tiba-tiba sebuah mumi berusia ribuan tahun bangkit dan mendekati ketiga antropolog yang kontan jadi pucat pasi. " Hai, manusia. Siapa kalian dan dan mana asalmu ? " ujar mumi dengan suara menggelegar."Nama saya Michael, Tuan Mumi. Saya dari Amerika Serikat sebuah negara adidaya, " ujar sang arkeolog Amerika dengan membusungkan dadanya. " Hah... Amerika ? Aku tak kenal negerimu. Kalau kamu dari mana ?, " tanya mumi kepada arkeolog berkulit putih satunya. " Saya dari Inggris, Tuan Mumi. Nama saya Charles, " jawab arkeolog asal Inggris. " Inggris ? Di mana negeri itu ?, tanya mumi. " Inggris adalah sebuah negeri yang memiliki jajahan paling banyak di dunia, " ujar si Inggris menyombongkan diri. " Maaf, aku tak kenal bangsamu ! Hei, kamu orang pendek dan berkulit sawo matang! Dari mana asalmu ? " tanya mumi. " Tuan Mumi, nama saya Sugeng asal Indonesia, " jawab sang arkeolog Indonesia. " Haaa..? ! Kamu dari Indonesia ? " tanya mumi sambil memerintahkan agar arkeolog asal Indonesia lebih mendekat padanya, "Omong-omong Soeharto masih jadi presiden ? ! "
Anak Komunis Category: Humor Politik Di sebuah kelas pelajaran Pancasila, seorang guru yang masih pro Orde Baru bertanya pada siswanya.
Siapa yang membangun Indonesia Tanya si guru Orde Baru! jawab murid-murid
Siapa penjaga persatuan nasional? Tanya si guru
Orde baru jawab murid
Siapa yang membangun sekolah kita?, tanya si guru
"Orde Baru ! jawab murid.
Tapi ternyata tidak semua murid menjawab, satu orang murid tampak duduk berdiam diri sejak tadi.
Kenapa kamu tidak menjawab seperti teman-temanmu? Tanya si guru menyelidik.
Sebab saya PKI, jawab si murid. Kenapa kamu PKI Tanya si guru Sebab ayah saya PKI dan ibu saya PKI, jawab si murid. Kamu tidak harus menjadi PKI kalau orang tuamu PKI. Kalau ayahmu pencuri dan ibumu pencuri, masak kamu juga mau jadi pencuri? ujar siguru.
Kalau orang tua saya pencuri, tentu saya pilih orde baru jawab si murid.
Yang ini tentang........... Jam Korupsi di Indonesia Category: Humor Politik Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu neraka. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka juga berbeda kecepatan putarannya. Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup." Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda di sini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya." "Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "Jam Filipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh." "Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina." Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, di mana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi. "Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin!", jawab sang malaikat.
Muntiyadi pethuk ambek Gempil koncone sing dines ndhik angkatan darat. Tibake Gempil iku saiki sikile sing kiwo yo dingklang pisan, ambek tangane sing tengen tibake yo tughel digenti cathoke bakul beras. Sing luwih nemen maneh, motone gempil kari sing kiwo. Moto sing tengen wis cumplung ditutupi kain ireng malih koyok bajak laut.
"Lho Mun, sikilmu opoko ? " takok Gempil. Mari ngono Muntiyadi cerito pengalamane kijolan sikile wong wedhok.
"Lha awakmu opoko kok mreteli pisan ?" Muntiyadi genti takok nang Gempil .
"Pas aku patroli nang Aceh, sikilku ngincak granat, langsung puthul. Pas iku onoke sikile sapi, berhubung aku gak gelem, akhire yo ngene sikilku dhadhi mek sithok".
Nih kukasi bonus deh !!!!!! ku kasi humor jurus obat kentut
Obat Ngentutan
Yuk Jah lungo perikso nang dokter. "Opoko sampeyan ning ?'' Jare doktere. Yuk Jah terus cerito, "Iki lho dok, wis sak wulan iki aku malih ngentutan. Sak jam isok ping sepuluh aku ngentut. Cumak untunge, entutku iku gak mambu ambek gak onok suorone, dhadhi gak onok sing ngerti. Lha iki pas aku longgo ndhik ngarepe sampeyan ae wis ping telu aku ngentut. Tapi sampeyan gak ngerti tho, mergo iku mau, entutku gak muni ambek gak mambu. Cumak aku malih gak enak dhewe, mosok arek wedhok ngentutan ". "Oh, ngono tah.. Lek ngono tebusen resep iki. Seminggu maneh mbaliko rene maneh" jare doktere. Pas wis seminggu yuk Jah mbalik maneh nang doktere. "Wis enakan tah ?" takok doktere. "Aku gak ngert i obat opo sing dokter kekno wingi, cumak entutku saiki kok ambune malih bosok gak karuan. Sampek kudhu nggeblak aku. Tapi untunge entutku sik tetep gak muni", jare yuk Jah. "Berarti saiki irung sampeyan wis gak buntu maneh. Saiki tebusen resep iki yo" jare doktere. "Obat opo maneh iku pak dokter ?" takok yuk Jah. "Obat kopok.."