Suatu hari, mang Usep, si penjual sayur keliling yang masih muda belia, ditabrak mobil. Si penabrak langsung ngacir meninggalkan si korban yang tergeletak di sisi jalan dan orang - orang sekitar yang memaki - maki. Orang - orang segera berkerumunan menolong mang Usep, tukang sayur kesayangan mereka. Kondisi mang Usep sangat parah. Darah melelh di sekujur tubuhnya. Nampaknya ajal sudah dekat. Seorang ibu, tidak tega melihat keadaannya. Beliau mendekat lalu berkata, "Nyebut....Sep....Nyebut....!" Maksudnya agar mang Usep mengingat nama - Nya di saat - saat terakhir. Mang Usep, dengan kekuatan terakhirnya berusaha menggerakkan bibirnya. Dia lalu berkata dengan sangat nyaring, "SAYUUUUUUURRR...."
Presiden Bush Amerika Serikat: "Sebuah kapal yang sedang berlayar menuju kepada kebebasan telah diserang oleh teroris. Kita tidak akan duduk diam. Kita akan memberi pelajaran kepada mereka! Bin Laden, anda dapat berlari tapi anda tak akan dapat sembunyi! Kami akan menemukanmu dan menghancurkan jaringan AL Qaedamu!"
PM Tony Blair Inggris: "Saya telah berbicara dengan Presiden Bush, dan kami berdua telah sepakat bahwa tenggelamnya kapal Titanic adalah bukti-bukti tak terbantahkan bahwa pengikut pengikut Saddam Hussein ada dibelakang serangan itu. Irak, nyata-nyata telah menjadi ancaman bagi dunia dan kita harus menyelesaikannya."
PM John Howard Australia: "Kami mendapatkan bukti bahwa di dalam kapal tersebut terdapat penumpang bernama Ahmad dan Abu Umar. Ini menunjukkan bahwa JI bertanggungjawab atas tenggelamnya kapal itu. Kami meminta Pemerintah Indonesia bertindak lebih tegas kepada aktivis-aktivis JI, atau kami sendiri yang akan menindak mereka!"
PM Ehud Olmert - Israel: "Ini merupakan pekerjaan Hamas! Telah cukup bukti bahwa tenggelamnya Titanic bukanlah kecelakaan, namun merupakan serangan bunuh diri Hamas. Kami akan memblokade Palestina!, menahan mereka!, membuang mereka! membunuh mereka!, membuat mereka kelaparan, menghancurkan rumah-rumah mereka dan kamp-kamp pengungsi mereka!"
PM Vajpayee India: "Telah ditemukan paspor Pakistan dalam sisa-sisa Titanic. Jelas bahwa Pakistan harus membayar aksi teror tersebut dan kita telah mengirimkan lebih banyak lagi tentara ke perbatasan."
PM Surayud Chulanont Thailand: "Kapal itu sebelumnya milik keluarga Thaksin Shinawatra yang kemudian dijual ke perusahaan Singapore. Kita akan mengambil kembali kapal itu untuk rakyat Thailand."
Presiden Castro Cuba: "Titanic adalah lambang kapitalisme. Tenggelamnya Titanic memperlihatkan kepada dunia bahwa kapitalisme mulai hancur dan tenggelam. Cuba akan terus setia kepada cita-cita sosialisme dan akan berjaya bersamanya!"
Anggota DPR - Indonesia: "Titanic? Apaan sih itu? Oh Ya, Titanic.. kita sedang mengajukan RUU tentang Pemberantasan Titanic. Untuk itu kami akan mengadakan studi banding ke Hawaii. Mohon masyarakat dapat memahami pentingnya RUU ini sehingga pembahasannya memerlukan konsentrasi yang tinggi. Untuk itu kami akan membahasnya di Bali. Agar kami dapat bekerja lebih baik, kami akan membawa serta istri- istri, anak, cucu, mertua, keponakan, mantu dll-dll. Tentu dengan biaya negara. Harap maklum, gaji kami sebagai anggota DPR hanya 30 juta. Kami meminta pemerintah untuk menaikkan tunjangan rapat 400% atau kami akan mengajukan interpelasi masalah Titanic."
Di jalan Jaksa ada turis asing,mau naik ojek motor ke Monas. Turis:come here. Ojek :apa oom,Gambir. Turis:what...?. Ojek :kuat oom,jangankan Gambir,ke Cik Di tiro aja oke. Turis:go...go...go. Ojek :apa oom...?.Pek go(Rp.150,-),elu kira beli permen
Seorang sales jamu ramuan Madura,promosi kepadaku saat itu: Sales:Ibu Rochatie,mau beli ramuan Madura Rp 300 ribu...?. Roch :ah kemahalan tuh,suami saya juga masih greng kok. Sales:ya udah diskon 50 persen,di jual Rp 150 ribu saja. Roch :saya belum membutuhkan,ya besok besok mungkin saja. Sales:ya baiklah kalau begitu,ini segelas air daun sirih. Roch :untuk apa sih,agar itunya terasa peret ya....?. Sales:silahkan diminum saja Bu,ini hadiah dari saya. Air rebusan daun sirih diminum,tetapi rasanya sepet banget. Roch :ah enggak enak air rebusan-nya,rasanya sepet banget. Sales:makanya minumnya ramuan Madura saja,rasanya enak dan manis.Bagaimana Bu Roch,ambil satu ya...?. Roch :dasar akal akalan si penjual,ada ada saja....
Guru:Dodo, berap hasil 8 dibagi 2? Dodo:Ya, 6 bu Guru:Lho, bukannya 2? Dodo:Ya bu guru coba bayangin, kita punya 8 apel, terus dibagi ke temen 2.Jadi 6 kan? Guru:??????????!!!!????
da dua orag anak manusia,,,,satu dari etnis aceh dan satunya lagi dari suku batak..... mereka berjumpa disuatu daerah di aceh..... saat pertama berkenalan,,,, batak perkenalkan,,nama aku toras sitompul..(dengan logat khas batak) aceh loen tuan mae sitajam (saya mae yang tajam)...
Punya kawan suka nyanyi memang senang,Apalagi kalau jadi juara superstar kayak Sule dapat mobil.Tapi kawanku tetap saja nyanyi dimanapun berada,tanpa pernah berhenti.Dan saat berada di kota Jakarta,Surabaya,Bandung,Semarang...dst. Di Jakarta nyanyi Ke Jakarta aku kan kembali,di Surabaya menyanyi Surabaya oh Surabaya.Saat di Semarang menyanyi Semarang kaline banjir ojo semelang nek dipikir,di Bandung menyanyi halo halo bandung,dan saat sedang mau hubungan suami istri,dia menyanyi.....disni tempat lahir beta.
Anggota DPR: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?" Customer service: "Nggak bisa kenapa pak?" Anggota DPR: "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter" Customer service: "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf." Anggota DPR: "Oooo...oke deh.., saya coba dulu." Anggota DPR: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?" Customer service: "Maksudnya?" Anggota DPR: "Saya sudah tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'." Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D." Anggota DPR: "Apa tuh?" Customer service: "CAPE' DEH !!!"
Ya jangan takut ya ini cerita 50 tahun yang lalu pemain Man Utd meninggal 8 orang.Mark Hughes nyaris saja meninggal dan Steve Bruce.Pemain itu jatuh di Munchen 3.05 melihat peristiwa itu sangat meneyedihkan dan yang punya Man Utd nyaris juga meninggal semua orang mengasih bunga di dekat lapangan dan melihat ke museum.Semua orang pada menangis dan tak bisa berhenti.Pertandingan itu semua orang memikirkan Man Utd menang atau tidak tak disangka kalah dengan Manchester City dengan skor yang memalukan 1-2 coba saja pemain Man Utd tidak meninggal dan Man Utd akan menang melawan klub - klub eropa.Biarpun saya tidak bohong sebenarnya umur saya 8 tahun dan ulang tahun tanggal 5 mei.
Pendapat orang orang tentang: 1.Tidur dengan pacar. ..........nafsu 1/2 mati. 2.Tidur dengan PSK. ..........Mahal 1/2 mati. 3.Tidur dengan istri. ..........mending pura-pura mati.
KAMI BANSA JOMBLO SEJATI DENGAN INI MENYATAKAN KEMERDEKAAN BERCINTA. HAL-HAL YANG MENGENAI KECEWA,SAKIT HATI,PATAH HATI,DAN LAIN-LAIN DITANGGAPI DENGAN CUEK DAN INGIN MENCARI PACAR BARU DALAM TEMPO YANG SESINGKAT-SINGKATNYA
1.Menyentuh gelas berisi es sirop jam 12 siang dan diminum. 2.Tidur sambil mimpi makan coctail,dan beneran makan-nya. 3.Melompat lompat sambil nonton video BF versi Indonesia. 4.Berlari ke warung mie ayam,lalu makan mienya 1 mangkok. 5.Meludah ke cewek lagi mandi,dan...ehm...ehm bersamanya. 6.Berteriak keras sambil makan bronies kukus warung Si Nur. 7.Membaca tulisan ini sambil beronani,nah kamu ketahuan.
Karena nakal sekali dirumah dan disekolah,seorang anak laki laki dicukur rambutnya sampai botak oleh bapak nya.Setelah kepalanya dicukur sampai botak,dan dia lalu duduk di depan rumahnya.Lewat didepan nya seorang Proffesor dan Pak ogah. Iqbal:ah ternyata Proffesor dan Pak Ogah nakal juga ya. Prof:dari mana kamu tahu kami berdua nakal....?. Iqbal:itu kepala kalian botak juga seperti aku. Prof dan Pak Ogah:....&&&^^%%$$#@!!@@#...........
Raja:do you wanna play magic...?. Girl:what is magic...?. Raja:well...well,magic is we go to a nite club.We talk,we drink,we make love and i dissapear..... Girl:.......???????????................
budi : adu apa yang jika dilakukan dari jarak jauh sangat menyakitkan, tapi jika dilakukan dari jarak dekat akan menimbulkan kenikmatan?? rudi : adu tembak, adu jotos, adu ayam?? budi : salah kamu, jawabannya adu mulut. karena kalau dari jarak jauh namanya cekcok, kalo dilakukan dari jarak dekat namanya ciuman rudi : ?????????
Di suatu Rumah Sakit Jiwa, 3 orang pasien sedang bersama dokter yang akan mengetesnya. Dokter menanyakan pada pasien pertama : "Tiga kali tiga berapa ?" lalu pasien menjawab "175". Lalu dokter itu menayakan pertanyaan yang sama kepada pasien yang kedua, dan dijawabnya "Kamis, dok !" Begitu juga pada pasien ketiga, lalu ia menjawab "jelas sembilan dok !" Dokter itu berkata "Bagus, tapi dari mana datangnya sembilan itu ?" Ia menjawab "gampang sekali dok, Kamis dikurang 175."
Cerita ini bukan sebuah rahasia lagi untuk sebuah RS. di Jakarta. Ceritanya begini....
Siapa saja pasien yang menempati ruang ICU no.13 selalu saja tewas. tidak mengenal dia pria atau wanita, kaya atau miskin... dan anehnya hal ini selalu terjadi pada hari Jum'at pagi hari bukan malam hari ( aneh khan ? )
Jika dihitung hitung telah 15 orang dalam sebulan tewas dikamar itu tanpa sebab yang begitu jelas. akhirnya pihak mamnajemen RS. memutuskan untuk mencari penyebabnya. dikumpulkanlah dukun, cenayang, kyai,dll untuk meneliti. maka tibalah waktunya hari jumat pagi jam 6, dimasukkanlah pasien baru untuk uji coba. waktupun berlalu. jam 7..... jam 8....... jam 9 tepat terbukalah pintu ruang ICU dan masuklah Paijo cleaning service shift 1 membawa vacum cleaner. dan langsung mencopot stop kontak peralatan oksigen untuk napas bantuan dan menggantinya dengan colokan vacum cleanernya lalu mulailah dia membersihkan ruangan ICU itu............
Seorang ibu-ibu mendatangi dokter di Puskesmas. "Dok, Saya sudah ikut KB tapi kok saya masih saja terus-terusan hamil?" tanya ibu itu sambil gandeng anaknya yang terkecil "Ibu ikut KB yang macem mana?" Tanya pak Dokter. "Saya ikut yang susuk Dok, habis kalau KB kondom suka bocor sih"...... "Tapi anehnya sejak saya pake susuk suami saya makin sering minta jatah!".sambung ibu itu agak nrocos "Kalau saya boleh tahu di mana Ibu pasang susuk itu?". "ditempat prakter Mbah dukun Sondang, Dok!!" "Oalah bu, bu....." sambung pak dokter sambil nyanyi lagu mbah dukunnya Alam
Bagaimana caranya menghilangkan bau mulut setelah kita memakan pete?
Ada satu cara mudah resep nenek moyang untuk menghilangkannya yaitu dengan dengan makan Jengkol. Ya benar! jengkol terbukti bisa menghilangkan bau pete dengan efektif.
Peringatan : Efek samping yang ditimbulkan adalah munculnya bau jengkol tapi bisa dihindari dengan cara makan pete dengan porsi lebih banyak.
ada seorang gadis remaja dari jakarta pindah sekaolah ke jawa tengah dan suatu hari pada acara pramuka, sekolahnya mengadakan kemping di tengah hutan bersama teman-teman. ketika mau masak mereka kehabisan bahan bakar/kayu. lalu sang guru yang namanya "Dalimin" menyuruh anak jakarta tadi mencari kayu bakar untuk masak. dalam perjalanan dia bertemu dengan segerombolan perampok dan dia diperkosanya . saat anak ini diperkosa dia berteriak minta tolong pada sang guru tadi yang namanya "dalimin" . karena dia orang jakarta dialeknya nggak bisa dalimin tapi, dalemin, dalemin, dalemin....dalemin.... wah wah perampoknya jadi bingung . lho anak ini diperkosa kok teriaknya dalemin.....dalemin.......dalemin.. ..dalemin....wah, enak juga yach........(pikir perampok)........
Ada seseorang pemuda sedang bermain teka-teki dengan seorang kakek. Semua teka-teki yang dilemparkan pemuda ini dapat dijawab oleh kakek tersebut, kini giliran kakek yang bertanya kepada si pemuda.
"Ayo... Orang jualan apa yang paling senang...??", tanya kakek.
"Orang jualan nasi..."
"Salah!!!"
"Orang jualan ikan..."
"Juga salah!!!"
Si pemuda itu bingung, "Lalu apa kek???".
"Orang jual tepung, karena walaupun yang laku cuma 1 ons perhari dia tetap tepuk tangan... he.. he.. hee.."
Ada seorang pemuda dari desa nun jauuuhhh di sana. Setelah lulus SMA dari desanya, dia ingin melanjutkan kuliah di Jakarta. Maka dia mengutarakan niatnya untuk melanjutkan kuliah ke Jakarta pada orang tuanya. Dan demi masa depan anaknya, maka orangtuanya setuju. Setelah diberikan uang yang cukup, maka anak tersebut berangkat ke Jakarta.
Setelah sampai di Jakarta, maka anak tsb mendaftar di salah satu universitas dan sisa duitnya digunakan untuk membayar kost karena di Jakarta dia tidak mempunyai saudara. Uang tersebut cukup untuk membayar kost selama 2 bulan. Memasuki bulan ketiga, uangnya sudah habis, maka dia menulis surat buat orangtuanya. Begini kira-kira sebagian isi suratnya :
Pa Ma, beta sehat-sehat saja di Jakarta dan sekarang beta telah kuliah. Tapi sekarang beta minta supaya papa kirim uang untuk bayar kost karena uang beta telah habis, dan ....... (masih panjang sich suratnya tapi tidak usah diceritain karena intinya hanya di situ).
Setelah ditunggu selama seminggu, akhirnya datang juga balasan dari orang tuanya yang isinya kira-kira begini :
Anakku, waktu kamu dulu mau berangkat, rencana kamu kan untuk kuliah di Jakarta, bukan kost.
Jadi sekarang mau kuliah ya kuliah, kalau mau kost ya kost. Jangan dua-duanya doooong.
Anaknya tinggal bengong. Haaaaaaaaaa...............