PANDU TKK

"Ceramah"

Ada seorang ayah sedang menceramahi anaknya yang
masih kelas 1 smp.
Katanya: "Waktu George Washington seumur kamu, dia
sudah berjalan kaki puluhan kilometer ke sekolahnya."
Anaknya membalas: "Waktu George Washington seumur
ayah, dia sudah menjadi presiden!!!"

"PENGORBANAN"


Sebelas orang bergantung pada sebuah tali yang tergantung pada helikopter, sepuluh pria dan satu wanita. Tali itu tidak kuat menahan
beban mereka semua, jadi mereka memutuskan harus ada satu orang yang menjatuhkan diri. Jika tidak, mereka semua akan jatuh. Mereka bingung siapa yang harus merelakan diri jatuh, tapi kemudian si wanita mengatakan sesuatu yang menyentuh. Ia berkata bahwa ia merelakan diri jatuh karena sebagai wanita, ia terbiasa memberikan apa pun untuk suami dan anak, dan untuk pria secara umum, tanpa mengharap balasan.

Setelah ia selesai berkata itu, semua pria itu bertepuk tangan.

"Pacar hilang"

Sidik dan pacarnya terpisah di Mall Pasifik Tegal,diapun lalu mencari SPG cantik untuk mencari pacarnya.
Sidik:Mbak SPG,mau bicara sebentar sama saya.
Espeg:untuk apa Mas....?.
Sidik:pacar saya terpisah,saya mau mencarinya.
Espeg:kenapa saya yang mau diajak bicara....?.
Sidik:dia kalau melihat saya bicara sama SPG cantik kayak anda,diapun langsung muncul entah dari mana datangnya...
Espeg:........??????????????..............

"Ginting sinting"

Ginting seorang profesional asal medan yang agak tuli
baru pertama kali datang ke jogya.Suatu hari ia ingin
sekali minum-minuman khas jogya, yaitu es dawet
(cendol).
Ginting : "mbak beli dawetnya!"
mbak : "sampun telas mas!"
Gining : "iya, memang pakai gelas...!"
mbak : "mboten woten mas!"
Ginting : "betul, memang saya suka pakai santen...!!"
mbak : (dengan nada kesel)"dasar wong edan...!
Ginting : "wah, mbak betul juga..saya memang dari
medan"
mbak : (sambil menggerutu)"dasar wong ora duwe
otak!!"
Ginting : "benar, benar saya memang orang batak!"
mbak : "iki wong budeg ya!!"
Ginting : "selain cendol saya memang suka gudeg".
mbak : "sampeyan kurang kerjaan to?"
Ginting : "benar sekali mbak,teman-teman saya memang
semua kurang kerjaan, cerita kayak gini ini juga di baca
sampai habis !!".

NARKOBA"

Saya punya seorang keponakan, namanya Agnes.
Umurnya 8 tahun & anaknya polos banget. Suatu ketika
dia cerita ke Maminya kalau di sekolahnya ada yang jual
Narkoba. Tentu saja Maminya kaget. Maminya tanya
darimana Agnes tahu kalau pedagang itu jual Narkoba.
Terus anaknya bilang kalau si Abangnya pegang-pegang
tali celana kolornya. Loh kok bisa bilang jual Narkoba,
Maminya mulai heran. Terus Maminya tanya memang
Narkoba itu apa sih Nes ? (Agnes). Loh, kan Narkoba itu
"NARIK KOLOR BABE" kan Mi? (dengan polosnya).

"TURIS SOK TAHU"

Suatu ketika seorang turis dari Jerman yang sedang
berlibur
ke Banjarmasin ingin jalan jalan ke Floating Market (Pasar
Terapung), yang ada di sebelah Hulu sungai Martapura.
Kebetulan sang turis menginap disebuah penginapan kecil
yang tidak terkenal dan tidak bernama, dengan alasan
untuk menghemat biaya. Sebelum berangkat ketempat
tujuan sang turis tidak lupa mencatat tulisan yang ada
disamping penginapan tersebut untuk penunjuk jalan,
karena kebetulan sang turis tidak bisa berbahasa
indonesia dengan baik. Maka berangkatlah sang turis
tersebut dengan menumpang becak. Singkat cerita
karena sudah larut sang turis ingin pulang, menumpang
bajaj, setelah tukang bajaj menanyakan kemana
tujuannya sang turis lalu dengan tersenyum menunjukkan
catatan yang dia tulis sewaktu mau berangkat tadi,
setelah membacanya maka tukang bajaj kebingungan
karena tulisan tersebut berbunyi demikian : DILARANG
BUANG SAMPAH DI SINI

"Pro"

Ada seorang laki-laki yang bernama PROMAS, lahir di
PROBOLINGGO. Semasa sekolahnya, PROMAS paling
jago membuat PROSA dan PROLOG cerita. Setelah lulus
SMU, PROMAS berniat mengadu nasib di Jakarta dan
ketika dia keluar ke Jakarta, PROMAS harus melintasi
jalan-jalan PROTOKOL hanya untuk mencari seorang
PRODUSER yang katanya bisa membuatkan sebuah
PROSEDUR untuknya. Tapi dalam perjalanannya,
PROMAS sakit kepala dan dia pergi ke warung dan
membeli obat sakit kepala NASPRO tapi si penjual salah
memberikan dia obat dan memberi PROMAS obat flu
PROCOLD. Tapi dasar PROMAS sudah jadi seorang
PROTAGONIS, dia akhirnya minum juga PROCOLD itu
walaupun dia tidak flu. Berbekal sebuah pesawat radio
panggil NUSAPRO, PROMAS datang ke Jakarta.
Sesampai di Jakarta, PROMAS menemukan sebuah HP di
bajaj dan saat PROMAS melihat di layar Hp itu tertulis
PRO-XL. Di sebuah surat kabar PROMAS disuruh
melamar ke sebuah perusahaan yang bernama PROLINK,
bagian penjualan alat-alat komputer, tapi sebelum pergi ke
sana, PROMAS diminta harus PROMISE dulu dengan
yang punya perusahaan. Ternyata PROMAS bukannya
bekerja di PROLINK malah nyasar sebagai PRODUSEN
susu, PROMIL. Karena PROSPEK yang cerah, maka
PROMAS bercita-cita lebih jauh ingin menjadi seorang
PROFESOR. Tapi cita-citanya itu tidak kesampaian.
Dalam sebuat demo, PROMAS dituduh sebagai seorang
PROVOKATOR. Tapi dukungan-dukungan datang dari
berbagai PROPINSI dan juga aksi PROTES dari para
mahasisiwa yang mengatakan bahwa PROMAS tidak
bersalah dan tidak PRO dengan siapapun juga. PROFIL
PROMAS sebagai seorang PRODUSEN PROMIL
semakin terkenal. Karena inisiatif PROMAS pula, maka
PROLIPID bisa diijinkan untuk beredar di Indonesia.
Akhirnya setelah beberapa tahun, PROMAS yang lahir di
PROBOLINGGO itu menjadi seorang PRODUSER eh
PRODUSEN yang PRODUKTIF.

"BUKAN ORANG TAPI WONG"

Cerita ini aku alami saat naik angkutan sekolah,kernet
dan supirnya orang sunda.Sebelum berangkat supir
bertanya sama keneknya apa sudah penuh
penumpangnya(kira kira 10 orang).
supir:tos seberaha urang(sudah berapa orang
maksudnya).
kenek:...salapan (sembilan)orang.
supir:kurang satu ya...?????.
kenek:tos/sudah lengkap....pir.
supir:...ah masa sih....???.
kenek:lihat saja pir,9 urang dan yang satunya bukan
urang tapi wong,sambil menunjuk aku yang orang jawa.
Akupun:....sialan lo.....
(wong/bahasa jawa = urang/bahasa sunda).

"Humor Nama Majalah dan Surat Khabar"

HAI, Kawan-KAWANKU sekalian SANTIKA mau bercerita
nich ;

Pada jaman penjajahan dahulu, hiduplah seorang GADIS
yang bernama
KARTINI. Ia hidup dengan seorang pembantu setianya
yang bernama
SARINAH. Ia mempunyai AYAH BUNDA yang super
sibuk, sehubungan dengan
kedudukannya sebagai PANJI MASYARAKAT yang
sedang memperjuangkan
KEDAULATAN RAKYAT untuk mecapai negara
MERDEKA.

Sebagai anak orang penting di daerahnya, ia sangat
POPULAR diantara teman-temannya apalagi ia sangat
cantik bagaikan DEWI. Segala fasilitas ia punya, hanya
MOBIL yang belum punya, maklum TEMPO dulu dunia
OTOMOTIF belum begitu maju.

Sebagai WANITA INDONESIA ia ingin mempunyai CITRA
yang baik di masyarakat juga ingin membantu berjuang
untuk mengusir penjajah yang selama ini keinginan itu
selalu ada dalam PIKIRAN RAKYAT. Mulailah ia
mengumandangkan SUARA PEMBAHARUAN ke seluruh
pelosok negeri melalui MEDIA INDONESIA dan
dibentuknya POS KOTA sebagai basis perjuangannya.

SUARA MERDEKA ia GALA-kan melalui FILM dan di
FORUM KEADILAN. FAKTA perlakuan yang tidak ADIL
dari penjajah di ungkapkan bersama temannya yang
bernama NOVA.

Tidak terasa waktupun ber DETAK terus dari DETIK,
menit, jam sampai haripun terus bergulir tak terasa,
ternyata selama ini kegiatannya sdh di MONITOR oleh
Gubernur Jenderal dan kabar ini sudah sampai juga ke
pejabat yang ada di JAKARTA-JAKARTA. Maka Gubernur
Jenderal mengutus kurirnya yang bernama si KUNCUNG
untuk menyampaikan surat ke orang tuanya KARTINI,
supaya beliau menghentikan kegiatan ANANDA tercinta
menentang penjajah yang menyebabkan sang penguasa
tidak bisa BOBO.

Tetapi apa yang terjadi, orang tua KARTINI, menganggap
surat itu hanya sekedar HUMOR murahan. Ia malah
bangga kini anaknya sudah menjadi BINTANG yang
mempunyai WAWASAN yang luas dan telah menggulirkan
BOLA revolusi.

GO . . . GO . . . GO KARTINI, SINAR PAGI menantimu . . .
Ucap ayahnya.

Sebagai kaunm FEMINA kaulah MUTIARA bangsa

"interview"

Dalam suatu interview......
Bos: Coba ceritakan tentang keluarga anda
X : Saya anak kedua dari tiga bersaudara. Bapak saya
asli madiun, Ibu dari yogya. Orang tua bapak saya tinggal
di Bandung, Orang tua ibu tinggal di Samarinda. Paman
dari bapak saya tingal di Medan....
Bos : Cukup, cukup. Apa anda bisa berbahasa inggris.
X : O, bisa pak. Saya juara kontes bahasa inggris waktu
sekolah dulu. Saya juga ikut kursus bahasa ingris.
Bos : Ok, now tell me about your family in English.
x : Sorry Sir, I dont have family in English.
Bos : ?!!

Atos, Pak???
suatu hari ada dua orang tentara antri di wc markas. Pak komadan yang selalu diutamakan itu kebetulan adalah orang jawa. Dan salah satu sersan anak buahnya yang sedang mengantri adalah orang sunda. Begini ceritanya. Komandan :(Aduuduuuhhh... mencrettt teruuss nihhh..) sersan :pak udah belum pak....? Komandan : sedikit lagi...(tak lama komandan keluar) sersan : Atos pak? (sunda=sudah) Komandan :Atos kepalamu !!!(Jawa=keras) sersan :?!?!

"Pisang"

Suatu hari di Bali banyak turis yang pergi ke pasar
untuk membeli buah. "Oh that is very beautiful!" Katanya
sambil memegang buah pisang ( yang dalam bahasa
balinya BIU).
pedagang pisang merasa bangga karena turis itu bisa
bahasa Bali pikirnya. Akhirnya tanpa ragu-ragu
pedagang pisang itu berceloteh "Biutiful Sir ...biutiful
Sir" Dan singkat cerita turis itu membeli banyak buah
pisang.
mendengar pedagang pisang berteriak biutiful dan
akhirnya turis membeli banyak buah pisang,
pedagang buah disebelahnya berteriak : "duriantiful Sir,
salaktiful Sir, manggatiful sir....." mendengar teriakan
para pedagang buah, turis itu pergi sambil
geleng-geleng kepala.

"GEMINI"

Saat dirawat di rumah sakit swasta terkenal di Jakarta,aku
satu ruangan dengan pasien dari Amerika.Pas sore itu
kami sama sama menunggu waktu besuk
keluarga,terjadilah hal yang lucu dan menggelikan jika
aku mengingatnya walaupun sakit.
Begini pembicaraan kami berdua saat itu di ruang
perawatan :
Lina :hi,how are you...?.
Jane :fine,and you...?.
Lina :sick,you know.
Jane :i'am sorry,your sick now.Same with me.
Lina :what do you sick.....?.
Jane :cancer,and you...?.
Lina :i'am gemini.
Jane :.............?????????????...................

LIEUR................
Di sebuah kelas terjadi percakapan antara beberapa siswa Ricky : Gun, siapa nama artis yang paling menakutkan? Gundal : Mandra Ricky : Salah, itu mah artis yang lucu atuh..... Gundal : Lalu siapa? Ricky : PRIMUS donk.... Gundal : Lho ko' bisa Ricky : Itu kependekan dari " Pria Muka Syetan "

"kurang gaul"

Suatu hari di kampus, bertemulah anak dua orang
mahasiswa, tapi satu anak baru, orang batak satu lagi
senior,orang padang, ceritanya masih dalam orientasi.
udin : hei, anak baru, sini lo, ketawa aja emangnya ada
lawakan
bonar : ada apa bang, aku ketawa karena ada yang
lucu..
udin : wah orang batak nih, kau orang batak ya, marga
kau
dari mana hah ?
bonar : iya bang marga aku sitorus, abang orang batak
juga
ya ? marga abang apa bang kalo aku boleh tau
udin : iya, kalo aku punya marga simanumpang..
bonar : simanumpang, mana ada marga kayak gitu lah
bang...
udin : ada lah, aku kan batak kotanya kau kurang gaul
lah
kalo gitu...
bonar :???@#$!!!

catatan simanumpang artinya hidup numpang...

"KURANG APA....."

Kisah ini menceritakan tentang orang Makassar yang
sedang menyindir orang Jawa.Karena dimana pulau di
Indonesia pasti terisi oleh orang orang Jawa.Begini
awalnya konflik antar kedua suku tersebut:
Daeng:apa lagi yan dicari,kamu kuran apa,tampan
punya,uan punya,kijan punya,tapi sekaran kamu masih
tetap di Makassar.
Mas :iya mending saya dong,dari pada kamu......?.
Daeng:apa kekuranan saya,ini tanah saya........?.
Mas :benar Daeng,cuma kalo ngomong kurang huruf"g".
Daeng:.............???????????????.............
Memang orang Makassar kalo ngomong uang jadi
uan,.......dll.

"Bukan Iklan Rokok"

Pada jaman dulu di sebuah kerajaan Nikotin yang
bernama Cigarilos, hiduplah seorang Raja bernama Minak
Djinggo. Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana
ini, mempunyai seorang putri nan cantik jelita, namanya Sri
Wedari.

Suatu ketika putri sedang bermain di halaman, datanglah
segerombolan koboi Marlboro. Koboi-koboi itu lalu
menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang Raja
menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya:
"Wahai Raja, kalau putrimu ingin selamat, kamu harus
menebus dengan uang sebesar US$555 juta. Kami
tunggu anda di Gudang Garam di negeri Kansas. Jika
anda tidak dapat memenuhi permintaanku, aku akan
tusuk putrimu dengan Djarum Super sampai Bentoel
Bentoel".

Raja menjadi geram, lalu diadakanlah sayembara untuk
mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.

Singkat cerita, terpilihlah Pendekar Sampoerna dengan
senjata pamungkasnya : GENTONG! Sang Pendekar
rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negri
Tiongkok, bernama Djie Sam Soe. Sang pendekarpun
berangkat ke medan laga untuk menyelamatkan sang
putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit,
"Wismilak, suhu", kata sang Pendekar. Dijawab oleh si
suhu "Get Lucky, muridku". Sang Raja pun berucap
untuk sang pendekar "Lasta Masta".

Dengan semangat dan perlawanan yang gigih di bukit
Dunhill akhirnya sang pendekar dapat menyelamatkan
sang putri.

Raja sangat senaaaang sekali dan diadakanlah pesta
semalam suntuk di restorant LA Light. Pada saat makan
malam berlangsung, sang Raja menghampiri sang
Pendekar yang sedang murung. Raja berkata, "Wahai
pendekar, ini bukan Basa Basi lho, pesta ini diadakan
khusus untuk merayakan kegagah-beranian anda,
mengapa malah murung?"

Lalu pendekarpun menjawab raja "Pria Punya Selera".

"PIPA PERDAMAIAN"

Seorang turis asing mengunjungi sebuah pos
perdagangan di pemukiman Indian di New Mexico.
diantara banyak benda cenderamata yang di belinya
terdapat sebatang pipa perdamaian yang bagus sekali,
dengan ukiran dan tulisan Indian yang tidak di pahaminya.

Karena ingin tahu, dia menemui seorang Indian tua dan
menanyakan apa arti tulisan yang terdapat pada pipa.

" Gampang saja, " kata si Indian.

" Tulisan ini berbunyi ' MEROKOK BISA BERBAHAYA
BAGI KESEHATAN ANDA.' "

"COME TO YOU CAME TO ME"

Di lereng gunung merapi tepatnya di desa mrangen ada
seorang bule yang dinggal disitu yang berbaur dengan
masyarakat, pada suatu siang hari di sebuah gubuk ada
percakapan serius antara dua orang yaitu bule dan
tukang kayu . . . .

Begini ceritanya . . .

Bule : " Pak boleh saya pinjam alat yang bisa Come
To You Come To Me ( Bahasa Indonesia masih belum
lancar . . . . ) untuk memotong dahan pohon itu. "

Tukang Kayu : " Yang mana itu . . . . (sambil garuk-garuk
kepala) alat yang bisa Come To You Come To Me (karena
tukang kayu itu nggak ngerti yang dia maksud) akhirnya
bilang nggak punya alat yang bisa Come To You Come To
Me saya hanya penebang pohon

Bule : " Itu sebelah bapak ituuuuuuuuu (sambil tunjuk
jari)

Tukang Kayu : " Bertambah bingunglah tukang kayu itu.
Saking bingungnya si tukang kayu itu, langsung saja
membuka alat kerja yang ada di kotak perkakasnya di
keluarin semua (maksudnya memperlihatkan kepada si
bule tersebut kalau dia nggak punya alat yang bisa Come
To You Come To Me itu. "

Bule : " Itu sebelah bapak ituuuuuuuuu (semakin
ngototlah si bule itu inggin mendapatkanya). "

Tukang Kayu : " Akhirnya si tukang kayu itu noleh
kekanan, kekiri, kedepan dan kebelakang yang ada
hanya martil, paku dan gergaji . . . sambil teriak tukang
kayu itu bertanya kepada bule itu . . . . . . yang mana dari
ketiga ini yang kamu maksud . . (martil, paku dan gergaji) .
. . . . .

Bule : " Yang itu. "

Tukang Kayu : " Martil. "

Bule : " No . . . no . . . . no . . . . . nooooooooooo. . . .
"

Tukang Kayu : " Paku. "

Bule : " No . . . . . ono . . . . . no . . . . . . noo . . . .
nooooooo . . (jengkelah si bule itu). "

Tukang Kayu : " Gergaji. "

Bule : " Yesssssyesyeys . . . . . (sambil manggut -
manggut good . . . . . . . . good . . good . . . . . . . . . . . . . ) "

Tukang Kayu : " Bertanyalah dia dalam hati apa nggak
salah gergaji itu bisa Come To You Come To Me (dengan
penasaran yang mendalam akhirnya situkang kayu itu
gantian bertanya) kenapa bisa begitu . . . tanya
tukangkayu kepad bule tersebut . . "

Bule : " Sambil mengangkat gergaji itu dan mengambil
balok kayu dia memotong dan memperlihatkan kepada
tukang kayu itu yang masih dilanda penasaranya pingin
tahu kenapa gergaji itu di bilang Come To You Come To
Me. Akhirnya si bule mengergaji balok kayu itu dengan
gerakan maju dan mundur ingin ngasih tahu kepada
situkang kayu itu . . . . . lama mengergaji akhirnya balok itu
putus . . . . . . . . . . . . . . "

Tukang kayu : " Mana katanya bisa Come To You Come
To Me. "

Bule : " Tadi gerakan saya memotong balok itu ya, itu
Come To You Come To Me khan maju bundur / kesana
kemari / datang pergi nah itu maksudnya saya pinjam alat
yang bisa Come To You Come To Me

Tukang Kayu : " Sambil meminjamkan gergaji itu kepada
si bule si tukang kayu tertawa . . . . . . hahahhahahaha . . .
. . . . hahaha sambil ngomong di dalam hati (kalau mau
pinjam gergaji mbokyaa bilang dari tadi, bikin orang
binggung aza . . . . apa itu . . Come To You Come To Me
kalau akhirnya cuma gergaji) dasar bulee buleeeeee. "

MOHON PERHATIAN !!!
Postingan yang mengandung unsur pornografi dan sara tidak diperkenankan !!!

SIAPA YANG BELUM MANDI NIH????

Di sebuah rumah ada 5 orang yg tinggal di dalamnya. nama mereka adalah kita,saya, kamu, dia, dan mereka. Saat kita, saya, dia, dan mereka sedang asyik bekerja, kamu sedang asyik mandi. Setelah selesai mandi kemudian disusul oleh dia, mereka, dan kita.
Pertanyaannya adalah, siapa yg belum mandi?..........

"50+50"

Seorang anak yang baru pulang sekolah berteriak kegirangan memasuki rumah.

Anak: "Ibu, hari ini saya senang sekali. Saya memang lebih pandai dari teman-teman saya yang lain. Hari ini saya dapat nilai 100."
Ibu : "Wah ..., anak ibu memang paling pintar. Mata pelajaran apa,Nak?"
Anak: "Matematika dan sejarah, Bu."
Ibu : "Dua-duanya?"
Anak: "Bukan, Matematika 50, Sejarah 50."

"Pengorbanan Istri"
Ada seorang anggota legislatif yg sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru. Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini.

Istri (I): Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja, aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu.
Suami (S) : sumpah, nggak pernah ma, lalu kalo kamu apa pernah, ma?
I : sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya. Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia.
S : (sambil menelan liur) eh.. masa cuma itu, ada nggak yang lain?
I : masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat, malam itu saya datangi rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk.
S : (gluk..) trus cuma itu?
I : sebenarnya sih ada lagi, tapi terpaksa, habis gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang?
S : (braaaak ....) pingsan. Tanpa bisa berkata-kata.

"Mau Makan"
Suatu hari seorang pria masuk ke restoran.
Pria : Ayam ada ?
Pelayan : Ada
Pria : Kambing ada ?
Pelayan : Ada
Pria : Bebek ada ?
Pelayan : Ada
Pria : Kalau sapi ?
Pleayan : Ada
Pria : Kalau begitu usir semua saya mau makan
Pelayan : @*#4@....