PANDU TKK

Post Info TOPIC: Kafe ketawa-ketiwi


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:
Kafe ketawa-ketiwi


We ada yang punya cerita2 lucu gak?

klo ada bagi2 donkzzzzzzzzzz!!!!

hihihihihihihihi.... ^_^



Attachments
__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

"PELIT"

Ibu Guru : " Topan, kalau kamu punya enam potong
coklat dan ibu meminta tiga potong, berapa sisanya ?"

Topan : " Enam, Bu Guru!"

Ibu Guru : " Salah, Topan. Yang betul tiga !

Topan : " Tidak, Bu Guru. Tetap enam. Soalnya saya
tidak akan memberikannya !"


__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

"Ceramah"

Ada seorang ayah sedang menceramahi anaknya yang
masih kelas 1 smp.
Katanya: "Waktu George Washington seumur kamu, dia
sudah berjalan kaki puluhan kilometer ke sekolahnya."
Anaknya membalas: "Waktu George Washington seumur
ayah, dia sudah menjadi presiden!!!"


__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

"Jujur tapi....."

Seorang pemuda membeli fast food di Mc D,tapi ternyata isi nya bukan makanan pesanan.tetapi uang 10 ribu dollar,hasil penjualanan barang mereka.Karena orangnya jujur dikembalikan pada empunya,dan Boss Mc D kaget dan ternyata masih ada manusia jujur saat ini di Indonesia.
Boss:terima kasih,kamu memang orang jujur.
Fian:ah sudah,itu biasa saja.
Boss:kamu boleh makan gratis disini bersama keluargamu,dan itu sebagai hadiah kejujuranmu.
Fian:itu masalahnya Boss,disini aku di bilang jujur,padahal kemarin uang bapak aku di tas kerjanya aku curi buat beli mainan di Citos.
Boss:.........???????????...............


__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

"PENGORBANAN"


Sebelas orang bergantung pada sebuah tali yang tergantung pada helikopter, sepuluh pria dan satu wanita. Tali itu tidak kuat menahan
beban mereka semua, jadi mereka memutuskan harus ada satu orang yang menjatuhkan diri. Jika tidak, mereka semua akan jatuh. Mereka bingung siapa yang harus merelakan diri jatuh, tapi kemudian si wanita mengatakan sesuatu yang menyentuh. Ia berkata bahwa ia merelakan diri jatuh karena sebagai wanita, ia terbiasa memberikan apa pun untuk suami dan anak, dan untuk pria secara umum, tanpa mengharap balasan.

Setelah ia selesai berkata itu, semua pria itu bertepuk tangan.


__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

"GANGGUAN PENDENGARAN"


Seorang pria berkata kepada dokternya, "Rasanya pendengaran istriku
agak terganggu. Apa yang harus kulakukan?"
Dokter menjawab, "Coba lakukan ini. Saat istrimu mencuci, berdirilah tiga meter di belakangnya dan tanyalah suatu hal padanya. Jika ia tak menjawab, mendekatlah dan bertanyalah padanya sampai ia mendengarnya."
Pria itu pulang ke rumah dan melihat istrinya menyiapkan makan malam.
Berdiri tiga meter di belakangnya, pria itu bertanya, "Makan malamnya apa, Sayang?"
Tidak ada jawaban, ia maju semeter dan bertanya lagi.
Masih tidak ada jawaban, jadi ia maju semeter lagi. Tidak ada jawaban juga.
Akhirnya ia berdiri tepat di belakangnya dan berkata, "Sayang, makan malamnya apa?"
"Untuk keempat kalinya, aku berkata ayam! Sebaiknya kamu cek ke dokter telinga."




__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:


"Pacar hilang"

Sidik dan pacarnya terpisah di Mall Pasifik Tegal,diapun lalu mencari SPG cantik untuk mencari pacarnya.
Sidik:Mbak SPG,mau bicara sebentar sama saya.
Espeg:untuk apa Mas....?.
Sidik:pacar saya terpisah,saya mau mencarinya.
Espeg:kenapa saya yang mau diajak bicara....?.
Sidik:dia kalau melihat saya bicara sama SPG cantik kayak anda,diapun langsung muncul entah dari mana datangnya...
Espeg:........??????????????..............


__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

"KASIHAN LALA MENINGGAL"

Saat menunaikan ibadah haji bersama suamiku di tanah
suci tahun 2005,selain beribadah yang wajib kami lakukan
pada saat ini.Akupun segera menyempatkan diri berjalan
jalan di kota Medinah,sambil lihat lihat dan ingin tahu yang
begitu tinggi ditempat suci mana Rasul terakhir ini hidup
dan juga menyebarkan agama islam atas perintah
Nya.Dan saat itu aku ditemani wanita arab bernama
Hindun,dan padanya aku sering bertanya tentang segala
sesuatu yang aku lihat pada saat itu disana,dan juga
dengan hal ini menjadi lucu,karena aku tidak mengerti
maksud perkataan yang diucapkan si Hindun tersebut:
Rochatie :Mobil mewah itu milik siap sih.....?.
Hindun :la...la("la"/bah.Arab yang artinya tidak tahu).
Rochatie :oooo,kalau rumah tinggal yang bagus itu....?.
Hindun :la...la.
Rochatie :oooo,dan yang ber zakat kurma 5 truk itu....?.
Hindun :la...la.
Rochatie :oooo,dan meninggal dunia itu siapa...?.
Hindun :la...la.
Rochatie :kasihan ya si Lala,sudah kaya,baik hati.Dia
harus cepat meninggal.Lalu siapa yang mewarisi hartanya
ya,pasti semua anaknya si Lala tentunya dong ya.
Hindun :...............??????????????????................



__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

"Ginting sinting"

Ginting seorang profesional asal medan yang agak tuli
baru pertama kali datang ke jogya.Suatu hari ia ingin
sekali minum-minuman khas jogya, yaitu es dawet
(cendol).
Ginting : "mbak beli dawetnya!"
mbak : "sampun telas mas!"
Gining : "iya, memang pakai gelas...!"
mbak : "mboten woten mas!"
Ginting : "betul, memang saya suka pakai santen...!!"
mbak : (dengan nada kesel)"dasar wong edan...!
Ginting : "wah, mbak betul juga..saya memang dari
medan"
mbak : (sambil menggerutu)"dasar wong ora duwe
otak!!"
Ginting : "benar, benar saya memang orang batak!"
mbak : "iki wong budeg ya!!"
Ginting : "selain cendol saya memang suka gudeg".
mbak : "sampeyan kurang kerjaan to?"
Ginting : "benar sekali mbak,teman-teman saya memang
semua kurang kerjaan, cerita kayak gini ini juga di baca
sampai habis !!".



__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

"moal...moal...moal"

Cerita ini terjadi saat anak ku Sidik membawa kerumah
teman wanita disekolahnya.Maklum jika anak sekolah
khan suka main keteman temannya sebagai tanda
keakrabannya,dan paslah yang datang adalah anak
perempuan yang biasa berbahasa sunda.Pas ditawarin
oleh ibunya si Sidik,diapun selalu menolak secara halus
tawarannya karena masih malu malu kucing.Begini jalan
ceritanya :
Mamak :mau makan dulu ya....????.
Teman :moal.....bu.
Mamak :minum mau ya......??????.
Teman :moal....bu.
Mamak :oh mungkin istirahat dulu......????????????.
Teman :moal.....bu.
Mamak :wah gawat anakku Sidik, kenapa temannya
sudah mual mual terus,kau apakan dia Dik sampai mual
mual begitu......
Teman dan Sdik :...............???????????????..............
Rupanya cuma aku kurang mengerti artinya kata
moal(tidak mau/bahasa sunda),dan dikira mual mual
karena hamil.......



__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

NARKOBA"

Saya punya seorang keponakan, namanya Agnes.
Umurnya 8 tahun & anaknya polos banget. Suatu ketika
dia cerita ke Maminya kalau di sekolahnya ada yang jual
Narkoba. Tentu saja Maminya kaget. Maminya tanya
darimana Agnes tahu kalau pedagang itu jual Narkoba.
Terus anaknya bilang kalau si Abangnya pegang-pegang
tali celana kolornya. Loh kok bisa bilang jual Narkoba,
Maminya mulai heran. Terus Maminya tanya memang
Narkoba itu apa sih Nes ? (Agnes). Loh, kan Narkoba itu
"NARIK KOLOR BABE" kan Mi? (dengan polosnya).


__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

"un-javalanguage-batur"

Suatu cerita di sebuah rumah seorang konglomerat ada
seorang juragan yang memberi order pada si batur . Si
batur bernama Sukiyem dan panggilannya Iyem nah
uniknya Iyem ini tidak bisa bahasa Indonesia . Alkisah ini
cerita berupa dialog sebagai berikut :

[juragan]:"IYEEEEMMMM.....!!!!, reneee...!!!"
[Iyem]:"Inggiiiiihhh.. Juragan..."
[juragan]:"Iyem mengko ana kancaku arep rene njupuk
barang sing dheweke titipke ning aku . Amarga aku arep
kondangan aku nitipake barang iki karo kowe . Mengko
nek dheweke teka kowe bukaki pintu trus ngomong
'Silakan masuk' ngerti !?"
[Iyem]:"Ngertos Juragan !"
[Juragan]:"trus barkuwi kowe ngomong 'Sedang
pergi'Ngerti!?"
[Iyem]:"Ngertos Juragan !"
[Juragan]:"trus kowe ngomong 'Siapa takut' Ngerti !?"
[Iyem]:"Ngertos Juragan !"
[juragan]:"trus kowe ngomong 'Terima kasih' Ngerti !?"
[Iyem]:"Ngertos Juragan !"
[Juragan]:"trus kowe ngomong 'Mari' Ngerti !?"
[Iyem]:"Ngertos Juragan !"
[Juragan]:"nah saiki aku arep kondangan . Aja lali lho!
Mula ben ora lali tok ULANG ULANG terus . Ngerti !?"
[Iyem]:"Ngertos Juragan !"

Setelah beberapa saat sang juragan pergi . Seseorang
mengetuk pintu :
[Tamu]:"Assalamu'allaikum !"
[Iyem]:"Silakam masuk"
...sang tamu masuk dan duduk....
[Tamu]:"Saya mau bertemu dengan Juragan kamu ???"
[Iyem]:"Sedang Pergi !"
[Tamu]:"Oooh..jadi juragan kamu sedang pergi . Kalau
begitu saya mau mengambil barang yang saya titipkan
pada juragan mu ??"
[Iyem]:"Siapa takut !"
...setelah iyem kembali dengan barang tersebut....
[Tamu]:"Terima kasih !"
[Iyem]:"Terima kasih !"
...namun sang tamu tak kunjung pulang....
[Tamu]:"Ngomong ngomong namamu siapa ??"
[Iyem]:"mari"
[Tamu]:"Ooh..jadi nama kamu Mari !"
[Iyem]:"Silakan masuk"
[Tamu]:"Ooh..jadi nama kamu Mari Silakan Masuk ! Aneh
juga nama kamu !"
...Iyem yang tidak tahu apa apa tetap bicara....
[Iyem]:"Sedang pergi"
[Tamu]:"HEH..KAMU JANGAN MEMPERMAINKAN
SAYA YA SAYA TINJU KAMU NANTI !!!!"
[Iyem]:"Siapa takut !"
[Tamu]:"!!!#%@$^$@****?"
...pak pak bluk pak pak bluk....



__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

"TURIS SOK TAHU"

Suatu ketika seorang turis dari Jerman yang sedang
berlibur
ke Banjarmasin ingin jalan jalan ke Floating Market (Pasar
Terapung), yang ada di sebelah Hulu sungai Martapura.
Kebetulan sang turis menginap disebuah penginapan kecil
yang tidak terkenal dan tidak bernama, dengan alasan
untuk menghemat biaya. Sebelum berangkat ketempat
tujuan sang turis tidak lupa mencatat tulisan yang ada
disamping penginapan tersebut untuk penunjuk jalan,
karena kebetulan sang turis tidak bisa berbahasa
indonesia dengan baik. Maka berangkatlah sang turis
tersebut dengan menumpang becak. Singkat cerita
karena sudah larut sang turis ingin pulang, menumpang
bajaj, setelah tukang bajaj menanyakan kemana
tujuannya sang turis lalu dengan tersenyum menunjukkan
catatan yang dia tulis sewaktu mau berangkat tadi,
setelah membacanya maka tukang bajaj kebingungan
karena tulisan tersebut berbunyi demikian : DILARANG
BUANG SAMPAH DI SINI



__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

"cinta seperti menunggu bus"

Cinta seperti seseorang menunggu bis

Cinta itu seperti seseorang yang menunggu BIS.
Sebuah bis datang, dan kau bilang "wah...terlalu
penuh, nggak bisa duduk nih!
Aku tunggu bis berikutnya saja"

Kemudian, bis berikutnya datang.
Kamu melihatnya dan berkata,"Aduh bisnya sudah tua
dan
jelek begini....nggak mau ah...."

Bis selanjutnya datang, tapi dia seakan-akan tidak
melihatmu dan melewatimu begitu saja.

Bis keempat berhenti di depan kamu.

Bis itu kosong, kondisinya masih bagus, tapi kamu
bilang, "Nggak ada AC nih, gua bisa kepanasan",
maka kamu membiarkan bis ketiga pergi.

Waktu terus berlalu, kamu mulai sadar bahwa kamu bisa
terlambat pergi kuliah.

Ketika bis kelima datang, kamu langsung melompat masuk
ke dalamnya.

Setelah beberapa lama, kamu akhirnya sadar kalau kamu
salah menaiki bis.
Bis tersebut jurusannya bukan menuju kampusmu!!!

Moral dari cerita ini, sering kali seseorang menunggu
orang yang benar-benar "ideal" untuk menjadi pasangan
hidupnya. Padahal tidak ada orang yang 100% memenuhi
keidealan kita. Tidak ada salahnya memiliki
persyaratan untuk "calon", tapi tidak ada salahnya
juga memberi kesempatan kepada "bis" yang berhenti di
depan kita (tentunya dengan jurusan yang kita
inginkan).

Apabila ternyata memang "bis" itu tidak cocok, kita
masih bisa berteriak, "Kiri" dan keluar dari bis.
Maka memberi kesempatan pada "bis", semuanya
bergantung pada keputusan kita.
Daripada kita harus "jalan kaki menuju kampus" dalam
arti meneruskan hidup ini tanpa kehadiran orang yang
dikasihi.

Cerita ini juga berarti, kalau kita benar-benar
menemukan bis yang "kosong, masih baru, dan ber-AC,
dan tentunya sejurusan", kita harus berusaha sekuat
tenaga untuk memberhentikan bis tersebut dan masuk ke
dalamnya, karena menemukan bis seperti itu adalah
suatu berkat yang sangat berharga dan sangat berarti
tapi tidak semua orang yang mendapatkannya.

Hidup bukan untuk bercinta tetapi cinta membuat kita
hidup.


__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

"Pro"

Ada seorang laki-laki yang bernama PROMAS, lahir di
PROBOLINGGO. Semasa sekolahnya, PROMAS paling
jago membuat PROSA dan PROLOG cerita. Setelah lulus
SMU, PROMAS berniat mengadu nasib di Jakarta dan
ketika dia keluar ke Jakarta, PROMAS harus melintasi
jalan-jalan PROTOKOL hanya untuk mencari seorang
PRODUSER yang katanya bisa membuatkan sebuah
PROSEDUR untuknya. Tapi dalam perjalanannya,
PROMAS sakit kepala dan dia pergi ke warung dan
membeli obat sakit kepala NASPRO tapi si penjual salah
memberikan dia obat dan memberi PROMAS obat flu
PROCOLD. Tapi dasar PROMAS sudah jadi seorang
PROTAGONIS, dia akhirnya minum juga PROCOLD itu
walaupun dia tidak flu. Berbekal sebuah pesawat radio
panggil NUSAPRO, PROMAS datang ke Jakarta.
Sesampai di Jakarta, PROMAS menemukan sebuah HP di
bajaj dan saat PROMAS melihat di layar Hp itu tertulis
PRO-XL. Di sebuah surat kabar PROMAS disuruh
melamar ke sebuah perusahaan yang bernama PROLINK,
bagian penjualan alat-alat komputer, tapi sebelum pergi ke
sana, PROMAS diminta harus PROMISE dulu dengan
yang punya perusahaan. Ternyata PROMAS bukannya
bekerja di PROLINK malah nyasar sebagai PRODUSEN
susu, PROMIL. Karena PROSPEK yang cerah, maka
PROMAS bercita-cita lebih jauh ingin menjadi seorang
PROFESOR. Tapi cita-citanya itu tidak kesampaian.
Dalam sebuat demo, PROMAS dituduh sebagai seorang
PROVOKATOR. Tapi dukungan-dukungan datang dari
berbagai PROPINSI dan juga aksi PROTES dari para
mahasisiwa yang mengatakan bahwa PROMAS tidak
bersalah dan tidak PRO dengan siapapun juga. PROFIL
PROMAS sebagai seorang PRODUSEN PROMIL
semakin terkenal. Karena inisiatif PROMAS pula, maka
PROLIPID bisa diijinkan untuk beredar di Indonesia.
Akhirnya setelah beberapa tahun, PROMAS yang lahir di
PROBOLINGGO itu menjadi seorang PRODUSER eh
PRODUSEN yang PRODUKTIF.



__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

"JOKORTO"

Alkisah ada seorang laki laki asal Jakarta sedang pergi
ketempat pacarnya di Bumiayu.Silaki laki sedang
memastikan tentang lamarannya sama si wanita,dan
ternyata dia menerima cinta silaki laki tersebut....namanya
laki laki,dimanapun dia berada apalagi orang Jakarta pasti
rasa sok tahunya dan sok akrabnya tidak bisa
dihilangkan.Begini jalan ceritanya:
Siang itu silaki laki pergi kesebuah warung nasi,dan dia
mencoba berkata ala jawa Tegal(ngapak
ngapak..............).
Poer:mbak,nasi ayam
sebungkus........beropo......???????.
Roch:maaf mas,bukan beropo tapi piro.....
Poer:...oh......piro.
Roch:Rp.5.000,-..ngomong ngomong mas dari
mana.......??????.
Poer:.......saya dari JOKORTO.......
Roch:........gerrrrrrr..............(dasar orang Jakarta).



__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

"BUKAN ORANG TAPI WONG"

Cerita ini aku alami saat naik angkutan sekolah,kernet
dan supirnya orang sunda.Sebelum berangkat supir
bertanya sama keneknya apa sudah penuh
penumpangnya(kira kira 10 orang).
supir:tos seberaha urang(sudah berapa orang
maksudnya).
kenek:...salapan (sembilan)orang.
supir:kurang satu ya...?????.
kenek:tos/sudah lengkap....pir.
supir:...ah masa sih....???.
kenek:lihat saja pir,9 urang dan yang satunya bukan
urang tapi wong,sambil menunjuk aku yang orang jawa.
Akupun:....sialan lo.....
(wong/bahasa jawa = urang/bahasa sunda).



__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

"TERKENAL lembut"

Konon orang solo terkenal karena sikap yang sopan dan
halus dibandingkan dengan orang Surabaya, berikut
petikan pembicaraan antara Seto ( solo ), Yono ( surabaya
)

Yono : Mas... aku kemarin liat tabraan, yang satu
truk yang satu bis (dengan logat jawa tentunya..)
seto : Trus...
Yono : Keuuunceng mas,.... JEUGGGERRRR (dengan
semangat)
Seto : Berapa mas, mati ?
Yono : 2

Seto bercerita juga mengenai pengalamannya,...

Seto : Aku juga kemarin liat tabraan, sama seperti
sampean, Yang satu bis yang satu truk...
yono : Trus....
Seto : cepyok...(sangat halus dan sopan)
Yono : Bepapa mas, mati ?
Seto : Kabeh ( semua )


__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

"Humor Nama Majalah dan Surat Khabar"

HAI, Kawan-KAWANKU sekalian SANTIKA mau bercerita
nich ;

Pada jaman penjajahan dahulu, hiduplah seorang GADIS
yang bernama
KARTINI. Ia hidup dengan seorang pembantu setianya
yang bernama
SARINAH. Ia mempunyai AYAH BUNDA yang super
sibuk, sehubungan dengan
kedudukannya sebagai PANJI MASYARAKAT yang
sedang memperjuangkan
KEDAULATAN RAKYAT untuk mecapai negara
MERDEKA.

Sebagai anak orang penting di daerahnya, ia sangat
POPULAR diantara teman-temannya apalagi ia sangat
cantik bagaikan DEWI. Segala fasilitas ia punya, hanya
MOBIL yang belum punya, maklum TEMPO dulu dunia
OTOMOTIF belum begitu maju.

Sebagai WANITA INDONESIA ia ingin mempunyai CITRA
yang baik di masyarakat juga ingin membantu berjuang
untuk mengusir penjajah yang selama ini keinginan itu
selalu ada dalam PIKIRAN RAKYAT. Mulailah ia
mengumandangkan SUARA PEMBAHARUAN ke seluruh
pelosok negeri melalui MEDIA INDONESIA dan
dibentuknya POS KOTA sebagai basis perjuangannya.

SUARA MERDEKA ia GALA-kan melalui FILM dan di
FORUM KEADILAN. FAKTA perlakuan yang tidak ADIL
dari penjajah di ungkapkan bersama temannya yang
bernama NOVA.

Tidak terasa waktupun ber DETAK terus dari DETIK,
menit, jam sampai haripun terus bergulir tak terasa,
ternyata selama ini kegiatannya sdh di MONITOR oleh
Gubernur Jenderal dan kabar ini sudah sampai juga ke
pejabat yang ada di JAKARTA-JAKARTA. Maka Gubernur
Jenderal mengutus kurirnya yang bernama si KUNCUNG
untuk menyampaikan surat ke orang tuanya KARTINI,
supaya beliau menghentikan kegiatan ANANDA tercinta
menentang penjajah yang menyebabkan sang penguasa
tidak bisa BOBO.

Tetapi apa yang terjadi, orang tua KARTINI, menganggap
surat itu hanya sekedar HUMOR murahan. Ia malah
bangga kini anaknya sudah menjadi BINTANG yang
mempunyai WAWASAN yang luas dan telah menggulirkan
BOLA revolusi.

GO . . . GO . . . GO KARTINI, SINAR PAGI menantimu . . .
Ucap ayahnya.

Sebagai kaunm FEMINA kaulah MUTIARA bangsa



__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

"Babah Asoy"

Ada seorang pemuda,sebut aja namanya dudu.
Setiap hari ia selalu berbelanja ke warung babah asoy.
Saban datang kesana ia selalu disambut ramah dan si
babah ini selalu ngomong kamsiyah, kalau si dudu
belanjanya udah beres.

Karena seringnya dibilang kamsiyah, Si Dudu penasaran
juga. Maka bertanyalah dia ama temennya si Didi sambil
menceritakan hal tersebut
Sebenarnya sich si Didi ini ngak tau juga, Tapi berhubung
gengsi akhirnya dia jawab juga, kini katanya : " Eh Du,
mau-maunya lu dipanggil kamsiyah, emangnya elu begok
?
Kamsiyah kan artinya bahwa elu tuch goblok and begok.

Mendengar itu, panas juga hatinya di Dudu. Saking
panasnya, ampe ngebul tuch kepala. Dia pikir nich Si
Babah kurang ajar juga abis toko nya dibelanjain
bukannya berterima kasih, malah bilang gua begok.

Akhirnya dia datangin tuch warungnya si Babah Asoy,
terus sambil berkacak pinggang dan berteriak si Dudu
ngomong gini : " Hei Bah,Enyak lu, nenek lu, Engkong lu
semuanya KAMSIYAH ! ! ! ! @ * * & & @

Si Babah : . . . . . . . . . . . ? ? ! ! ! ! # @


__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

"interview"

Dalam suatu interview......
Bos: Coba ceritakan tentang keluarga anda
X : Saya anak kedua dari tiga bersaudara. Bapak saya
asli madiun, Ibu dari yogya. Orang tua bapak saya tinggal
di Bandung, Orang tua ibu tinggal di Samarinda. Paman
dari bapak saya tingal di Medan....
Bos : Cukup, cukup. Apa anda bisa berbahasa inggris.
X : O, bisa pak. Saya juara kontes bahasa inggris waktu
sekolah dulu. Saya juga ikut kursus bahasa ingris.
Bos : Ok, now tell me about your family in English.
x : Sorry Sir, I dont have family in English.
Bos : ?!!



__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

sopir gagu
Cerita tentang seorang sopir taxi yang gagu. Sopir : Hudirrmann...hudirmaaan.. Penumpang I : Kiri pir... Setelah lima menit... Sopir : bhookk heem...bhookk hemm... Penumpang II : Stop depan pir... Setelah berputar-putar selama dua jam, tinggalah seorang penumpang di dalamnya. Sopir :Hamuu mhauu hurunn hi mhangaaa?!!(dengan nada kesal) Penumpang III :haya mhauu hu'unn hi hungingan hapi hagut dhihiraaa ngohokk!!!


__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

Atos, Pak???
suatu hari ada dua orang tentara antri di wc markas. Pak komadan yang selalu diutamakan itu kebetulan adalah orang jawa. Dan salah satu sersan anak buahnya yang sedang mengantri adalah orang sunda. Begini ceritanya. Komandan :(Aduuduuuhhh... mencrettt teruuss nihhh..) sersan :pak udah belum pak....? Komandan : sedikit lagi...(tak lama komandan keluar) sersan : Atos pak? (sunda=sudah) Komandan :Atos kepalamu !!!(Jawa=keras) sersan :?!?!


__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

"Percaya Diri"

Ada 3 (tiga) orang yang mengalami cacat fisik sejak lahir (
maaf ) orang pertama : Bongkok, orang kedua : matanya
picing
orang ketiga : pincang
Suatu hari waktu mereka lagi kumpul, lewat seorang gadis
yang aduhai, dengan penuh rasa percaya diri mereka
langsung menggoda sang gadis, tetapi untuk
menghilangkan kesan cacat,mereka melakukan hal
secara spontan yang lucu banget...Orang pertama (
bongkok ) mengambil sebatang kayu untuk membuat
garis lurus, orang kedua ( picing ) melihat garis yang dibuat
oleh temannya ( lurus apa tidak ), orang ketiga ( pincang
)berjalan sambil menghapus garis yang telah dibuat teman
temannya...kompak dan penuh percaya diri.......



__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

"Pisang"

Suatu hari di Bali banyak turis yang pergi ke pasar
untuk membeli buah. "Oh that is very beautiful!" Katanya
sambil memegang buah pisang ( yang dalam bahasa
balinya BIU).
pedagang pisang merasa bangga karena turis itu bisa
bahasa Bali pikirnya. Akhirnya tanpa ragu-ragu
pedagang pisang itu berceloteh "Biutiful Sir ...biutiful
Sir" Dan singkat cerita turis itu membeli banyak buah
pisang.
mendengar pedagang pisang berteriak biutiful dan
akhirnya turis membeli banyak buah pisang,
pedagang buah disebelahnya berteriak : "duriantiful Sir,
salaktiful Sir, manggatiful sir....." mendengar teriakan
para pedagang buah, turis itu pergi sambil
geleng-geleng kepala.



__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

SOPIR DAN PENUMPANG

DALAM SEBUAH MIKROLET TERDAPAT BEBERAPA PENUMPANG SALAH SATUNYA BERSUKU BATAK,KEBETULAN SOPIRNYA ITU BERSUKU PALEMBANG. BEGINI CERITANYA: SOPIR :TONO(KENEK)TOLONG YANG DIPOJOK ITU BATAK(BAWA) KEATAS (UCOK YANG ADA DIPOJOK SANA LANGSUNG MENUJU KE ATAS) PENUMPANG:UCOK TURUN DAN DIA LAKUKAN BERULANG ULANG SAMPAI IA MEMARAHI SOPIRNYA

Kwawakwakwakwakaw!!!!!! ^_^


__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

"GEMINI"

Saat dirawat di rumah sakit swasta terkenal di Jakarta,aku
satu ruangan dengan pasien dari Amerika.Pas sore itu
kami sama sama menunggu waktu besuk
keluarga,terjadilah hal yang lucu dan menggelikan jika
aku mengingatnya walaupun sakit.
Begini pembicaraan kami berdua saat itu di ruang
perawatan :
Lina :hi,how are you...?.
Jane :fine,and you...?.
Lina :sick,you know.
Jane :i'am sorry,your sick now.Same with me.
Lina :what do you sick.....?.
Jane :cancer,and you...?.
Lina :i'am gemini.
Jane :.............?????????????...................




__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

Monalisa
Suatu hari Tini bercerita pada Susi tentang rayuan pacarnya. "Pacarku bilang,wajahku secantik Monalisa." "Jangan mau dibilang secantik Monalisa,Tin!" "Memang kenapa?" "Monalisa kan artinya: Monyet Nangkring Lihat Saya."


__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

LIEUR................
Di sebuah kelas terjadi percakapan antara beberapa siswa Ricky : Gun, siapa nama artis yang paling menakutkan? Gundal : Mandra Ricky : Salah, itu mah artis yang lucu atuh..... Gundal : Lalu siapa? Ricky : PRIMUS donk.... Gundal : Lho ko' bisa Ricky : Itu kependekan dari " Pria Muka Syetan "


__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

"KALO ANAK-ANAK BANGGA JADI GEDE"

Ini ada cerita tentang tiga anak kecil (kecil banget, belum
sekolah deh)
yang lagi asyik ngobrol di sebuah bis kota.
Ternyata mereka lagi bangga-banggaan bisa dipanggil
dengan sebutan yang lebih tua.

A : "eh gue dong pernah di panggil 'mas'."
B & C : "waah hebat juga lo, kapan tuh ...?"
A : "waktu gue lagi di rumah eh ada tamu datang dia
nanya sama gue,ma'af 'mas' bisa bertemu dengan ibu
Mariana? "

ciee si A ini bangga sekali...bisa dipanggil dengan sebutan
'mas'nya.
nggak lama si B cerita juga, nggak mau kalah.

B : "aah, gue juga pernah waktu itu dipanggil 'pak'
sama orang"
A & C : "waah....lebih hebat nih,....kapan tuh ???"
B : "waktu gue lagi diri di pinggir jalan, eh ada orang
nanya ke gue sambil bawa-bawa kertas, 'Pak' tahu alamat
ini enggak ???? "

taela, ternyata si B nggak mau kalah sama si A ...
dia bisa dipanggil lebih tua juga.

Bis terus melaju, si C mikir nggak abis-abis. Dia bingung
soalnya dia
belum pernah dipanggil lebih tua. Nggak lama dia
ngomong juga deh.

C : "aaaah, gue juga pernah dong kalo gitu di panggil
'kakek'."
A & C : ( Kagum ) " gilla....dipanggil 'kakek' ????? kapan
tuh ??"
C : "yaaah, waktu di bis juga sih, gue kan lagi duduk eh
terus ada
orang yang naik mau duduk juga, dia bilang sama
gue

'GESERAN DIKIT 'KEK' !!!!"



__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

"kurang gaul"

Suatu hari di kampus, bertemulah anak dua orang
mahasiswa, tapi satu anak baru, orang batak satu lagi
senior,orang padang, ceritanya masih dalam orientasi.
udin : hei, anak baru, sini lo, ketawa aja emangnya ada
lawakan
bonar : ada apa bang, aku ketawa karena ada yang
lucu..
udin : wah orang batak nih, kau orang batak ya, marga
kau
dari mana hah ?
bonar : iya bang marga aku sitorus, abang orang batak
juga
ya ? marga abang apa bang kalo aku boleh tau
udin : iya, kalo aku punya marga simanumpang..
bonar : simanumpang, mana ada marga kayak gitu lah
bang...
udin : ada lah, aku kan batak kotanya kau kurang gaul
lah
kalo gitu...
bonar :???@#$!!!

catatan simanumpang artinya hidup numpang...



__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

"MURID BARU"

Ini cerita tentang Kiki,Vera dan Dita saat mereka sedang
jam istirahat sekolah SD N 03 Langkap bumiayu brebes
52273 ,dan merekapun berada dikantin sekolah tersebut
saat itu.
Kiki :indah sekali matahari itu ya.
Vera :hus itu bukan matahari tapi srengngenge.
Kiki :kamu salah Vera,itu pasti matahari.
Vera :bukan Kiki,tapi srengngenge.
Kiki :ayo kita tanya sama Dita,matahari apa srengngenge.
Kiki :Dita ,yang itu matahari apa srengngenge sih...?.
Dita :aduh maaf ya,gw orang baru sih disini.itu khan sun.
Kiki dan Vera :..............????????????????..............
note:sreng-ngenge(bah.jawa artinya ya matahari), dan
artinya
sun(bahasa inggris/matahari juga).




__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

"KURANG APA....."

Kisah ini menceritakan tentang orang Makassar yang
sedang menyindir orang Jawa.Karena dimana pulau di
Indonesia pasti terisi oleh orang orang Jawa.Begini
awalnya konflik antar kedua suku tersebut:
Daeng:apa lagi yan dicari,kamu kuran apa,tampan
punya,uan punya,kijan punya,tapi sekaran kamu masih
tetap di Makassar.
Mas :iya mending saya dong,dari pada kamu......?.
Daeng:apa kekuranan saya,ini tanah saya........?.
Mas :benar Daeng,cuma kalo ngomong kurang huruf"g".
Daeng:.............???????????????.............
Memang orang Makassar kalo ngomong uang jadi
uan,.......dll.



__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

"Naik Ojek"

Selamat bertemu lagi dengan cerita saya yang asli tanpa
rekayasa. Cerita ini benar-benar murni tanpa dibuat-buat,
lho! Makanya (seperti biasa..), kalo nggak lucu, ya mohon
dibukakan pintu maaf yang selebar-lebarnya.
Mudah-mudahan Tuhan yang Maha Esa merahmati kita
semua. Amiin..

Kejadian ini terjadi beberapa tahun yang lalu, kira-kira
tahun 89-an. Begini ceritanya...
Suatu hari, pamanku yang dari kampung ingin datang ke
rumahku di Jakarta. Setelah sampai dekat rumah, beliau
memutuskan untuk naik ojek. Kemudian terjadilah
percakapan tawar menawar harga antara pamanku
dengan tukang ojek.
Paman : "Bang, ke masjid Al-Ikhlash ongkosnya berapa?"
Tkg. Ojek : "Gopek aja, Pak!" (zaman itu, nilai uang
gopek / 500 rupiah, masih cukup lumayan)
Paman : "Kok gopek sih, Pak? Kalau goceng gimana?
Mau,
nggak?"
Tkg. Ojek : "Wah, mau Pak!"

Setelah sampai, pamanku segera membayar tukang ojek
itu. Tetapi tukang ojek itu malah jadi bingung.

Tkg. Ojek :"Lho, Bapak ini gimana, sih? Tadi katanya
mau bayar
goceng? Kok cuma ngasih gopek?"
Paman : "Gopek gimana?! Itu kan Goceng. Lima ratus!"
Tkg. Ojek : "Wah, Bapak salah! Gopek itu lima ratus.
Kalau
goceng itu lima ribu..!!"
paman : "Bukannya gopek itu lima ribu??"
Tkg. Ojek : "Bukan!" (dengan nada kesal)
Paman : "Ooo... Begitu, ya? Maaf ya, Pak! Saya enggak
tau."
Tkg. Ojek : ??$$##@!!!#$$$**..??!!!

Itulah akibatnya kalau orang udik berlagak jadi orang
kota. Ha..ha..ha..



__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

"Bukan Iklan Rokok"

Pada jaman dulu di sebuah kerajaan Nikotin yang
bernama Cigarilos, hiduplah seorang Raja bernama Minak
Djinggo. Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana
ini, mempunyai seorang putri nan cantik jelita, namanya Sri
Wedari.

Suatu ketika putri sedang bermain di halaman, datanglah
segerombolan koboi Marlboro. Koboi-koboi itu lalu
menculik sang putri. Beberapa waktu kemudian sang Raja
menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya:
"Wahai Raja, kalau putrimu ingin selamat, kamu harus
menebus dengan uang sebesar US$555 juta. Kami
tunggu anda di Gudang Garam di negeri Kansas. Jika
anda tidak dapat memenuhi permintaanku, aku akan
tusuk putrimu dengan Djarum Super sampai Bentoel
Bentoel".

Raja menjadi geram, lalu diadakanlah sayembara untuk
mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.

Singkat cerita, terpilihlah Pendekar Sampoerna dengan
senjata pamungkasnya : GENTONG! Sang Pendekar
rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negri
Tiongkok, bernama Djie Sam Soe. Sang pendekarpun
berangkat ke medan laga untuk menyelamatkan sang
putri. Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit,
"Wismilak, suhu", kata sang Pendekar. Dijawab oleh si
suhu "Get Lucky, muridku". Sang Raja pun berucap
untuk sang pendekar "Lasta Masta".

Dengan semangat dan perlawanan yang gigih di bukit
Dunhill akhirnya sang pendekar dapat menyelamatkan
sang putri.

Raja sangat senaaaang sekali dan diadakanlah pesta
semalam suntuk di restorant LA Light. Pada saat makan
malam berlangsung, sang Raja menghampiri sang
Pendekar yang sedang murung. Raja berkata, "Wahai
pendekar, ini bukan Basa Basi lho, pesta ini diadakan
khusus untuk merayakan kegagah-beranian anda,
mengapa malah murung?"

Lalu pendekarpun menjawab raja "Pria Punya Selera".



__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

"Kontraktor surga"

Suatu hari, 3 org kontraktor diundang oleh Tuhan untuk
memperbaiki gerbang pintu masuk ke surga. Kontraktor
tersebut masing2 berasal dari Amerika, Jepang, dan
Indonesia. Tuhan menyuruh malaikatNya untuk
memeriksa mereka. Malaikat bertanya kepada kontraktor
Amerika,

" Berapa kira2 biaya yg anda butuhkan untuk proyek ini
?"
" Kira2 300 dollar !" jawab kontraktor Amerika.
Lalu malaikat bertanya kepada kontraktor dari Jepang,
" Kalau anda ?"
Jawab kontraktor Jepang tersebut, " kira2 600 dollar ".

Kemudian malaikat bertanya kepada kontraktor Indonesia,
"berapa kira2 menurut anda ?"
Kontraktor tersebut menjawab, " kalau saya 5600 dollar !!
Malaikat itu terkejut bukan main, lalu dia
bertanya,"mengapa anggaran anda sangat mahal??"
Dengan tenang kontraktor Indonesia berbisik kepada
sang malaikat, "tenang...2500 untuk saya, 2500 untuk
anda dan sisanya suruh kontraktor Jepang itu yang
membuatnya!!!??"
Ha...ha...



__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

"PIPA PERDAMAIAN"

Seorang turis asing mengunjungi sebuah pos
perdagangan di pemukiman Indian di New Mexico.
diantara banyak benda cenderamata yang di belinya
terdapat sebatang pipa perdamaian yang bagus sekali,
dengan ukiran dan tulisan Indian yang tidak di pahaminya.

Karena ingin tahu, dia menemui seorang Indian tua dan
menanyakan apa arti tulisan yang terdapat pada pipa.

" Gampang saja, " kata si Indian.

" Tulisan ini berbunyi ' MEROKOK BISA BERBAHAYA
BAGI KESEHATAN ANDA.' "


__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

"Papi ketipuuuuuu........."

Di kampung ada sebuah keluarga dimana mempunyai
keluarga yang banyak. Keluarga tersebut memiliki 10 anak
perempuan yang cantik-cantik. Bapaknya anak-anak
tersebut bangga mempunyai anak-anak yang
cakep-cakep dan cantik-cantik, tapi dia sedih karena
tidak ada anaknya yang laki-laki.

Akhirnya sang istri mengandung untuk yang ke-11 kalinya.
Siang malam si Bapak mengharapkan anak laki-laki yang
tentunya cakep-cakep juga seperti anak perempuannya.

Setelah lahir Bapak bangga setelah mendengar anaknya
laki-laki. Dia pingin sekali melihat anaknya. Ternyata
anaknya tidak seperti yang ia bayangkan, dan tidak
cakap lagi. ( Kasihaaaaaannn yaaaa........)

Akhirnya si Bapak menaruh curiga ama sang istri dan
berkata kepada sang Istri : " Mam, ngaku aja. Yang
terakhir ini anak siapa ? "

Sang istri terkejut, dan berkata : " Pi, ini benar-benar anak
kita Pi. Sumpah di sambar geledek deh Pi. "

Trus kenapa koq anak-anak kita yang perempuan
cakep-cakep, sedang anak laki-laki kita . . . . . . . . . ? ? ?
? ? ? "

" Gini Pi, yang 10 itu bukan anak kita Pi. Tapi anak
tetangga sebelah Pi . . . . . . . .. "

Papi : " ! @ # # $ % ^ $ # @ # $ % $ # $ > > > > "



__________________


PRATAMA

Status: Offline
Posts: 111
Date:

"COME TO YOU CAME TO ME"

Di lereng gunung merapi tepatnya di desa mrangen ada
seorang bule yang dinggal disitu yang berbaur dengan
masyarakat, pada suatu siang hari di sebuah gubuk ada
percakapan serius antara dua orang yaitu bule dan
tukang kayu . . . .

Begini ceritanya . . .

Bule : " Pak boleh saya pinjam alat yang bisa Come
To You Come To Me ( Bahasa Indonesia masih belum
lancar . . . . ) untuk memotong dahan pohon itu. "

Tukang Kayu : " Yang mana itu . . . . (sambil garuk-garuk
kepala) alat yang bisa Come To You Come To Me (karena
tukang kayu itu nggak ngerti yang dia maksud) akhirnya
bilang nggak punya alat yang bisa Come To You Come To
Me saya hanya penebang pohon

Bule : " Itu sebelah bapak ituuuuuuuuu (sambil tunjuk
jari)

Tukang Kayu : " Bertambah bingunglah tukang kayu itu.
Saking bingungnya si tukang kayu itu, langsung saja
membuka alat kerja yang ada di kotak perkakasnya di
keluarin semua (maksudnya memperlihatkan kepada si
bule tersebut kalau dia nggak punya alat yang bisa Come
To You Come To Me itu. "

Bule : " Itu sebelah bapak ituuuuuuuuu (semakin
ngototlah si bule itu inggin mendapatkanya). "

Tukang Kayu : " Akhirnya si tukang kayu itu noleh
kekanan, kekiri, kedepan dan kebelakang yang ada
hanya martil, paku dan gergaji . . . sambil teriak tukang
kayu itu bertanya kepada bule itu . . . . . . yang mana dari
ketiga ini yang kamu maksud . . (martil, paku dan gergaji) .
. . . . .

Bule : " Yang itu. "

Tukang Kayu : " Martil. "

Bule : " No . . . no . . . . no . . . . . nooooooooooo. . . .
"

Tukang Kayu : " Paku. "

Bule : " No . . . . . ono . . . . . no . . . . . . noo . . . .
nooooooo . . (jengkelah si bule itu). "

Tukang Kayu : " Gergaji. "

Bule : " Yesssssyesyeys . . . . . (sambil manggut -
manggut good . . . . . . . . good . . good . . . . . . . . . . . . . ) "

Tukang Kayu : " Bertanyalah dia dalam hati apa nggak
salah gergaji itu bisa Come To You Come To Me (dengan
penasaran yang mendalam akhirnya situkang kayu itu
gantian bertanya) kenapa bisa begitu . . . tanya
tukangkayu kepad bule tersebut . . "

Bule : " Sambil mengangkat gergaji itu dan mengambil
balok kayu dia memotong dan memperlihatkan kepada
tukang kayu itu yang masih dilanda penasaranya pingin
tahu kenapa gergaji itu di bilang Come To You Come To
Me. Akhirnya si bule mengergaji balok kayu itu dengan
gerakan maju dan mundur ingin ngasih tahu kepada
situkang kayu itu . . . . . lama mengergaji akhirnya balok itu
putus . . . . . . . . . . . . . . "

Tukang kayu : " Mana katanya bisa Come To You Come
To Me. "

Bule : " Tadi gerakan saya memotong balok itu ya, itu
Come To You Come To Me khan maju bundur / kesana
kemari / datang pergi nah itu maksudnya saya pinjam alat
yang bisa Come To You Come To Me

Tukang Kayu : " Sambil meminjamkan gergaji itu kepada
si bule si tukang kayu tertawa . . . . . . hahahhahahaha . . .
. . . . hahaha sambil ngomong di dalam hati (kalau mau
pinjam gergaji mbokyaa bilang dari tadi, bikin orang
binggung aza . . . . apa itu . . Come To You Come To Me
kalau akhirnya cuma gergaji) dasar bulee buleeeeee. "



__________________


Penggalang Ramu

Status: Offline
Posts: 44
Date:

pada suatu hari ada seorang laki2 yg beragama kristen dia berniat mengajak ceweknya utk jalan2 naik mobil barunya ,laki2 ini sangat percaya dgn firman Tuhan.saatnya telah tiba dia menjemput ceweknya utk pergi jalan2.laki2 ini mengendarai mobilnya dengan kecepatan yang saaaaaaaaaaaaaaaaangat maximal,lalu ceweknya berkata,"jangan ngebut2 donk aku belum mau mati,aku masih mau nikmatin hidupku,emang kamu mau mati sekarang?",lalu si laki menjawab,"aku juga belum mau mati,lagi pula aku percaya kok malaikat Tuhan besertaku terus!"(dgn nada percaya),dan si cewek pun menjawab,"iya,tapi aku takut kalo malaikatnya ketinggalan di belakang."
hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahihihihihihihiihihihihihihihihihihihihihehehehehehehehehehehehehehehe................................................................................................



LUCUKAN MAKANYA BIKIN DONK CERITA LUCU LAINNYA YG LEBIH LUCU LAGI...OK!....

__________________
FRIENDSHIP FOREVER


Penggalang Ramu

Status: Offline
Posts: 42
Date:

MOHON PERHATIAN !!!
Postingan yang mengandung unsur pornografi dan sara tidak diperkenankan !!!

__________________
Hiduplah Indonesia Raya ...


Penggalang Ramu

Status: Offline
Posts: 44
Date:

MELEK NICH YEEE!!!!
papa:"nak,kamu pimpin doa makan ya...!"
anak:"ya pa...(dgn suara yg cadel ia berdoa)-Tuhan
Yecus,telima kacih buwat ayam golengnya ya.....Amin!"
papa:"lho...? koq kamu melek si.....?"
anak:"he...he....he...ketahuan nich yee...papa juga
melek ya...???
papa:"????!!!!!???!!!..."

__________________
FRIENDSHIP FOREVER


Penggalang Ramu

Status: Offline
Posts: 45
Date:

SIAPA YANG BELUM MANDI NIH????

Di sebuah rumah ada 5 orang yg tinggal di dalamnya. nama mereka adalah kita,saya, kamu, dia, dan mereka. Saat kita, saya, dia, dan mereka sedang asyik bekerja, kamu sedang asyik mandi. Setelah selesai mandi kemudian disusul oleh dia, mereka, dan kita.
Pertanyaannya adalah, siapa yg belum mandi?..........

__________________


Penggalang Ramu

Status: Offline
Posts: 36
Date:

hwehehehehehe....
lcu2...
wahhh...pada bisa jdi penggantinya aming ni???
wkaka

__________________


Penggalang Ramu

Status: Offline
Posts: 36
Date:


"50+50"

Seorang anak yang baru pulang sekolah berteriak kegirangan memasuki rumah.

Anak: "Ibu, hari ini saya senang sekali. Saya memang lebih pandai dari teman-teman saya yang lain. Hari ini saya dapat nilai 100."
Ibu : "Wah ..., anak ibu memang paling pintar. Mata pelajaran apa,Nak?"
Anak: "Matematika dan sejarah, Bu."
Ibu : "Dua-duanya?"
Anak: "Bukan, Matematika 50, Sejarah 50."

__________________


Penggalang Ramu

Status: Offline
Posts: 36
Date:


"kaki sepuluh"
hewan apa yang kakinya sepuluh .???????

: ayam ditimpuk lima

Hehheheheh

__________________


Penggalang Ramu

Status: Offline
Posts: 36
Date:

"Pengorbanan Istri"
Ada seorang anggota legislatif yg sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru. Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini.

Istri (I): Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja, aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu.
Suami (S) : sumpah, nggak pernah ma, lalu kalo kamu apa pernah, ma?
I : sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya. Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia.
S : (sambil menelan liur) eh.. masa cuma itu, ada nggak yang lain?
I : masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat, malam itu saya datangi rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk.
S : (gluk..) trus cuma itu?
I : sebenarnya sih ada lagi, tapi terpaksa, habis gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang?
S : (braaaak ....) pingsan. Tanpa bisa berkata-kata.

__________________


Penggalang Ramu

Status: Offline
Posts: 36
Date:

"Mesin Pesawat Mati "
Samijan dan Ngaripun sedang dalam pesawat yang terbang menuju bandara Narita. Saat ditengah penerbangan, tiba-tiba ada pengumuman dari pilot bahwa 1 dari 4 mesin pesawat mengalami kerusakan namun para penumpang diharap tetap tenang karena pesawat hanya akan mengalami keterlambatan sampai di bandara Narita selama 15 menit.

Tak lama kemudian pengumuman ke-2 menyampaikan bahwa mesin ke-2 juga mengalami kerusakan namun penumpang diharap tetap tenang karena pesawat hanya akan mengalami keterlambatan sampai di Jepang selama 30 menit saja.

Setengah jam kemudian pengumuman ketiga terdengar. Kali ini mesin ke-3 juga mengalami kerusakan. Sekali lagi pilot mengharapkan penumpang tetap tenang karena pesawat akan mengalami keterlambatan sampai di bandara selama 1 jam.

Karena jengkel Samijan menggerutu, "Pesawat sialan. Kalau mesin keempat mati juga, bisa semalaman kita di atas sini"

__________________


Penggalang Ramu

Status: Offline
Posts: 36
Date:

"Mau Makan"
Suatu hari seorang pria masuk ke restoran.
Pria : Ayam ada ?
Pelayan : Ada
Pria : Kambing ada ?
Pelayan : Ada
Pria : Bebek ada ?
Pelayan : Ada
Pria : Kalau sapi ?
Pleayan : Ada
Pria : Kalau begitu usir semua saya mau makan
Pelayan : @*#4@....

__________________


Penggalang Ramu

Status: Offline
Posts: 36
Date:

"Cara Cowok handle Cewek menurut typenya"
Cowo Jaim : Plz dunk jangan bikin malu gue, masa nangis sih

Cowo ahli hipnotis : Saya hitung 1,2,3 .... dalam hitungan ketiga anada melupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan .... OK.!

Cowo analis : Kenapa kamu menangis? Apakah kamu menangis bahagia atau sedih? Jika bahagia, apa yang menyebabkan kamu bahagia? sedih, apa yang menyebabkan kamu sedih?

Cowo narsis : Sibuk moto diri sendiri pake HP terbaru

Cowo Ilmiah : Wah hebat ya, ternyata honey tau juga menangis itu buat membersihkan mata.

Cowo banci : Aihh akikah jadi ikut sedih deh neq... emang cowo-2 pengen sedikit di towell biar tau rasanya kalo nangis itu bikin hidup jadi malaysia (males) boww ...." trus lanjutannya " ini tissuenya tapi balikin yaa dari lekong gue neq.qq

Cowo puitis : Ur tears are my tears.. aermatamu bagai sungai bengawan solo

Cowo ilmuan : sayang air matanya kumpulin pake tissu sebanyak mungkin, trus timbang volumenya untuk mengukur berapa kemampuan manusia mengeluarkan air mata dalam 1X menangis

Cowo bego : Sayang, koq matamu keluar aer...

__________________
1 2  >  Last»  | Page of 2  sorted by
 
Quick Reply

Please log in to post quick replies.

Tweet this page Post to Digg Post to Del.icio.us
Members Login
Username 
 
Password 
    Remember Me  


Create your own FREE Forum
Report Abuse
Powered by ActiveBoard